Wrong Boy

　　第一張買的Belle & Sebastian是在二手唱片行挖到的寶，雖然封面一直讓我覺得有點嚇人，加上那長到讓人無法忽視的專輯名稱(雖然跟Fiona Apple的"記錄"還差很遠)，怎麼看都不像是我想像中的鄰家大哥哥大姊姊。不過只要按下播放鍵馬上就會知道，人見人愛的民謠曲風又一次毫不費力的溜進我心裡。有時會覺得他們的旋律像是隨口哼出就寫下的音符，隨性到讓我覺得他如果不立刻寫下來沒兩秒就會忘掉一樣，歌詞也是平鋪直述的說著一個又一個遙遠的故事。每當我聽著他們溫暖的歌聲，就會暫時拋頭忘記那些熱力四射的搖滾愛團，開始想起童年或是一些很美好很純真的回憶，而聽著The Wrong Girl，我心有戚戚焉的想起那些擦肩而過的Wrong Boy。

　　Wrong Boy是一個集合名詞，泛指那些一見鍾情卻沒有下文的男孩們，他們曾經在我腦海裡奔馳的那麼快，卻又突然停止不再有進展。回想過去那段被Wrong Boy的一舉一動佔領思緒的時間，有時也會恢復理智地想，「傷腦筋，我怎麼會喜歡他呢？」卻仍然重蹈覆轍，當了一次又一次等不到下個春天的老少女。只能攤開我的記憶體，叫醒那一個個已經變成小木偶的Wrong Boy，命令他們重播那些在我們相遇時，被我偷偷攝錄下來的美好畫面。那些身影和聲音加上我努力定格的表情，在(自作多情的)我看來有點像電影Once的感覺，不夠細膩的畫面還有害羞的微笑和兩個沒有非常搶眼的男女主角，只是差別在每每我剛開始唱深情的主題曲時，歷屆的男主角都很有默契的不見蹤影。於是，被留在原地的我，默默地放下吉他垂下眼然後說：「我看破了，到最後你們都只是我摸不到的空氣，永遠無法成為我真實生活的重心。」這時Wrong Boy可能只會覺得耳朵癢癢的，搔了兩下就繼續做原來的事。天知道，我多想鼓起勇氣面對面地對他們說，你們不要太得意，你們對我來說只是…只是一個Wrong Boy。

The wrong girl

The wrong kind
The wrong hand to be holding

The wrong eyes to go searching behind

The wrong dream to have on my mind

老謝談音樂

本人一年半前的書桌
原由 大白熊 上載

場景：一間大學生男生的家庭式套房客廳

人物：Ａ桑─有禮貌又喜歡聽音樂的大學男生　

　　　Ｂ桑─囉嗦又很宅的大學男生

Ａ：咦？這不就是兩粒台灣台的新節目嗎？你看（指）

Ｂ：大概就是草地狀元改成草地探花再換個主持人吧（碎唸）

（轉頭一看）靠，真的假的！這是音樂節目耶！電視壞了嗎？（敲電視）你確定這不是勾頻道還是ΣＴＶ嗎？（鄙夷的眼神）

Ａ：真的啦！騙人是小狗！今天報紙還有登一小篇報導咧！那個主持人叫謝金......什麼來著......（想不起來的便秘臉）

Ｂ：是謝金河嗎？我爸超愛看他的財經節目的耶！不過我覺得那種節目都在講廢話（又在碎念）等一下，他那麼老了該不會是古典樂節目吧（扁嘴）

Ａ：不是啦（揮手）是一個女的，叫......（便秘臉結得更用力了）

Ｂ：啊～你是要說謝金燕吧？！OMG這是什麼世界啊～（來回踱步）她該不會要介紹她最拿手的搖頭樂界的發展史吧（往房間走去）

Ａ：不是啦！我怎麼可能叫你看那個呢？喔喔～字幕出來了，是謝金安啦！

Ｂ：蛤？她是那裡冒出來的傢伙啊？這年頭真是什麼人都可以主持節目溜（碎念第三次）

Ａ：我覺得她還不錯喔！雖然沒有很正，但是我在以前看她部落格的時候就很喜歡她介紹的音樂了（A桑是現實中沒有的人）

Ｂ：不正那還看什麼看，我要回房間看表特板了啦！（翻白眼）

A：等一下嘛～陪我看完第一段再走嘛！這些歌都是我高中的回憶耶！

B：好吧！看在你買鹽酥雞回來的份上，拎北就陪你看一下......（邊吃邊說話）

我不想傷害你

tn_Japan200709 178
原由 大白熊 上載

　　如果能在天空中自由的飛翔該有多好。不過如果能飛的話，誰都會想當一隻小鳥，再怎麼樣也不要是隻被電蚊拍追趕著的蚊子。

　　身為台北知名蚊子獵人的女兒其實是背負著很大的壓力的。(小學三年級有次寫作文我介紹爸爸是「打蚊子大王」，下課班上好多同學來問我是有多厲害，這樣應該很有名吧！)從小爸爸就把我帶在身邊見習，教我許多關於蚊子習性的有趣知識。當天色漸暗，蚊蟲開始覓食，同時也是爸爸打獵的時候。看著他瞪大了眼睛靜靜地四處張望，就像在森林中尋找蛛絲馬跡的獵人，而一開始只會在旁邊跳上跳下替他加油的我，也學會扮演在他身旁的獵犬，幫忙用視線盯住獵物的行蹤。只是透過近距離觀察才發現，爸爸在抓蚊子的敏捷和技巧實在令我望塵莫及，最讓我印象深刻的是有一次跟他逛書局結帳的時候他居然情不自禁的打起蚊子來，雖然在當下覺得有點害羞，但有一個允文允武的爸爸也是一件值得炫燿的事情。而我在他身邊見證了台灣捕蚊史的演變，從雙手萬能的時代到用書本輔助，如今看來都沒有電蚊拍來的乾淨有力。

　　某天睡覺時因為頻頻被莫名冒出來的蚊子軍團打擾得睡不著，揮也揮不走，只會在我耳朵旁邊公轉自轉實在很大膽哼。於是我也顧不得睡覺，怒氣沖天的抄了把電蚊拍就把房門關起來跟蚊子認真ＰＫ。沒料到那晚我居然刷新了個人紀錄，消滅了約莫有十隻之多！但我才高興沒多久看到地板上的蚊子屍首又開始為剛才的行徑感到不解，不過是小小的蚊子居然可以激起我快要腦充血的怒火，用盡一天剩餘的腦力和體力，到最後換得我睡眠不足牠們也被終結生命，可說是兩敗俱傷，到底值不值得呢？帶著有點後悔的心情躺了下來，卻又隱隱約約感覺到忽遠忽近的嗡嗡聲和翅膀振動所產生的微微涼意，罵完一句髒話我閉上眼睛無奈的想：你到底要我怎樣呢？

　　換個腦袋想蚊子也不過就是蚊子，把「動物」的血當作營養來源只是牠們的本能，這是後來在報紙上看到生態攝影家徐仁修先生說的話才讓我有那麼豁達的想法。他說人類總是以自己的立場來看待事物。「對我有利的叫益蟲，吃我農作物的是害蟲，跟我完全無關的叫昆蟲。」在地球上掌握最大操控權的人類常常為了自己的舒適，讓自己變成摧殘生命的殺手，對自己有利的就大量繁殖，像是待價而沽的家畜、狗、貓等等，一旦突然爆發什麼傳染病，就只能以最快的速度把牠們通通撲殺。這當然不是說我不害怕吃到狂牛症的牛肉或者樂意被得到狂犬病的黃金獵犬狠咬一口，只是人們在對待大自然的方式常常缺乏「人性」，好像忘了地球本來是屬於牠們的一樣。

　　我雖然很想當個徹底的環保人士，卻還是暫時沒有足夠的決心讓自己成為一個素食者。但至少我希望在往後的日子裡每天能少傷害一個生命也好，看到蚊子停在手上就讓他吸完血再走，在雨後經過巷口那塊很多蝸牛和蛞蝓趴在地上的花圃就繞道而行，雖然每一天無意識之中還是會踩死不少螞蟻，但我知道我這不是蓄意謀殺。

I Remember......

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原由 大白熊 上載

　　明明是靜悄悄的房間，今天卻和平常很不一樣。有一陣從好遠好遠的地方吹來的風，不著痕跡的把你的身影從我腦海裡輕輕喚醒。

　　已經多久沒有這種瞬間湧入心頭的難過，我也不知道。像是彌補與你道別那天的冷漠，我滿懷歉意的在棉被裡淚濕了眼框。所有十八歲之前和你共通相同的記憶，在這凌晨一點後的脆弱時分特別讓我難以招架，更讓我驚訝的是我居然還記得那麼多事情，而且回憶越想就延伸得越綿長，不禁開始懷疑過去被拋開這段時間裡它們都只是靜靜的不出聲一樣。

　　記得每個寒暑假或週末，我都會背上塞滿玩具和衣服的大包包，沿著龍江路走五分鐘前進到外婆家。才踏進門就可以聽見你用中氣十足的聲音迎接著我，在這個混合著菸味、花露水、活絡油氣味的地方，我總是被熱情的款待著。小時候只要離開家就感覺像在度假，熬夜看電視、打牌還有吃外婆的拿手菜就是當時最享受的事情，所以我常常鬼混到上學的前一天晚上才被火冒三丈的媽媽接回家。

　　我想念那個客廳，想念星期天的下午陪著你看黃梅調或成龍的電影；想念炎熱的夏夜為了節省冷氣費，加上阿姨三個人橫躺擠在一張雙人床；或者是一個人看鬼話連篇看太晚，走過漆黑的走廊終於回到你身旁躺下的安心；想念你輕拍我的背哄我睡覺，想念故意搗蛋時你生氣的表情。你看！我真的記得好多事，只是我沒想到有一天你突然什麼都不記得了。

　　一夜醒來變成孩子的你，呆滯的仿若木頭人，認不得自己的子女和結髮幾十年的妻子，只會喃喃地講些沒有條理的話。明明是同樣的身體卻被換了不同的靈魂，但是當你看見昔日老友的照片時，又像是想起什麼往事般突然嚎啕大哭起來。八十幾歲的孩子不會再長大，只會漸漸衰弱，希望你能理解我們不是故意要把你綑綁在冰冷的病床上，強迫你做那些痛苦又看不到效果侵入性治療，害得意識薄弱的你，嚥下最後一口氣時還要帶著那麼多無法癒合的傷口。

　　每次去外婆家探望外婆的時候，我都會特別留意客廳牆上那些你留下來的墨跡，走到你生前的臥房看看那些在我的童年種下記憶的角落。雖然再也聽不到你用渾厚的嗓音唱京劇的歌聲，但是我們都會記得，記得你在我們心底留下的一席之地。

床上之島

tn_Japan200709 034
原由 大白熊 上載

　　已經連續三個晚上沒能在自己的床上睡著了，張開雙手接納我的卻是姊姊上班後空出的床，枉費我新買的床包特別挑了深夜的星空一樣的藍色，但卻沒有辦法帶我進入我所期待的夜色夢境。我很失望，對整個房間都失望，但這一點都不是它們的錯，錯的是我變得沒有放鬆肌肉的勇氣。陪了我許許多多夜晚的床墊，突然變得不合拍，於是像是情侶賭氣般，身體頑固地抵抗床墊的迎合，不帶微笑的持續處於僵硬狀態。我看不下去他們似無止境的對峙，比起在床上想東想西讓這場戰爭停滯不前，只好無奈的掀開棉被，漫無目的的做些像是回顧報紙和凝視秒針前進的瑣事，時鐘也就這樣三點、四點、五點慢慢把我推向新的一天。大家都做完一個又一個夢的一天。

　　失眠的夜晚說漫長也不漫長，我卻可以從一次又一次等天亮的過程中感覺自己的生命一點一滴縮短，用一句討人厭的話說，就像抽煙一樣吧。不過不抽煙的我其實不能懂戒煙對癮君子來說要下多少次決心，而將規律的生活視為理所當然的人也不能瞭解失眠有多難從我身上抽離。

Alright!

tn_Japan200709 138
原由 大白熊 上載

　　過了好久的懶散生活，北極熊安安終於從溫暖的棉被窩裡爬出來。驚蟄都過了，春雷也已經響了，我不能再讓這塊荒地被拿來種雜草了。於是我拉了自己一把，大喊一聲：「耕種的季節已經到了，謝君安，起床！」才懶洋洋的開始動筆。其實心裡的題材有好多，坐公車、旅行、和朋友聊天，都可以讓我勾勒出好多想法想要伸展。但常發生的情形就是起了一個自認為漂亮的開頭，最後卻變成小豆子（因為下面沒有了）再這樣下去我的部落格可能會出現……「09年上半年的回顧與下半年的展望」、「今年最難忘的十件事」之類類似算總帳的鳥文章了。我又不是一秒鐘幾十萬上下的大忙人，幹嘛那麼惜字如金啊！這個月！呃，其實是三月，我要把之前想寫的文章都寫完，不過我可能又不會照日期po文了（年代久遠的關係）大家就來玩猜猜看吧！

Lost

wicker park
原由 大白熊 上載

　　世界上很多事情都是找不到規律的。前輩給的生活指南不管用了，又不小心弄丟前進下個關卡的通關密碼該怎麼辦？

　　料理東西軍的烏龍麵婆婆告訴我們，和麵要加多少水沒有一定的標準。要看當天的溫度、濕度...等細微的狀態來決定。不靠濕度儀器，不用溫度計，自己的感覺就是最佳的測量工具。達人們都說那是憑著他們幾十年的「經驗」，但我想說是憑感覺可能會更貼切吧。感覺對了就往那個方向走，根本不需要指南針那種鬼東西。但不管眼耳口鼻手這些感覺器官有多重要，最後還是要交由偉大的大腦去思考判斷。大腦每天要做好多事，塞滿那麼多剪不斷理還亂的複雜案件，忙碌的快要燒起來。更不用說他常要不得已的陪伴愛失眠的我超時工作，有時還得承受我壓抑又易受牽動的情緒，我真擔心已經短路的他，要是哪一天無預警罷工怎麼辦？沒有了幫我分辨對錯、做重要決定的大腦，一切就只能靠丟銅板決定了。不然也沒有其他選擇，只能當一頭被牽著鼻子走的傻驢，成天模仿別人的模式過生活，偶爾做了個變成天才的白日夢就以為可以一路順遂了，還是想實際點，想辦法找回原來感覺的自己吧！

Knut

knut
原由 大白熊 上載

　　從小學時代開始迷信星座之後，我就開始愚蠢地收集與我同一天生日的名人，以為可以因此沾上一點邊而沾沾自喜著。事實上，笨蛋就算跟愛因斯坦同一天生日也沒什麼用(註:愛因斯坦是3月14日生的)，就把它當作我的壞習慣吧！搜索至今我還記得的有：觀月亞里沙、奈良美智、許慧欣還有賴雅妍，另外最新加入的其實不是一個人但也算是個家喻戶曉的明星，牠是我最喜歡的北極熊努特。

　　不知道為什麼和一隻北極熊同一天生日可以讓我高興成這樣，從那一天起我對遠在德國的努特便有了「生命共同體」的感情，看到牠精神失常或是傳出柏林動物園要把牠趕走的新聞，我就哭得好像發生了什麼事一樣。後來努特長大變醜，動物園誕生了另一隻叫雪花的北極熊，轉移了觀眾先前對牠的關愛時，我也打從心裡為努特抱不平而暗自討厭著雪花。我常常傻傻的看著Youtube上被剪接的新聞報導還有德國小女孩用乳臭未乾的童音唱的 努特之歌 ，心想，真希望有天能飛到德國去看這隻整整小我19歲的大白熊呢！不過前幾天看到的報紙寫著有個當地的中年男子覺得努特因為幾個月前，照顧他長大的管理員意外身亡，心裡一定很悲傷很寂寞，居然跨過了柵欄進了努特的窩想陪牠跟牠說話。噢！我發誓我可以了解那位仁兄的心情(哽咽)，因為我也曾幻想能和北極熊接觸，但是只要看過Discovery頻道中北極熊吃海豹滿嘴是血的模樣，就會知道努特其實很容易變成一隻發飆的大熊，或許是那天努特有吃飽也或許是他們真的能心靈相通，也或許努特覺得那位先生看起來不夠好吃(?)努特沒有因此而把版面鬧大真是件好事。

　　想著努特想著阿拉斯加的景色想著北極圈，想到北極零下四十度的冰山隨著溫室效應逐漸溶解，想到坐飛機去德國所會產生的二氧化碳排放量，我還是打消這個念頭，在電視報紙等著可愛的努特的最新消息好了。

Bus Driver Takes Me Home

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原由 大白熊 上載

　　說公車司機是我的男朋友一點也不為過（誰要當你男朋友了），因為對於一個膽小到不敢面對車陣的台北人來說，研究那些縱橫交錯的公車路線網是一輩子的功課。

　　從高中一個人撘公車通學的時代開始，我便與公車司機私訂終身，下定決心要一輩子跟著他流浪。在龐大的車廂裡看著窗外，不管下大雨或遇上大遊行我都不會慌張，僅僅隔著一道玻璃窗，我卻可以感到一種被保護的安全感。在我的觀點裡，坐公車的安全性甚至大於行走在斑馬線，反正坐上去我就什麼都不管了！雖然有時他溫吞的個性會害我遲到，但我仍然沒有挑戰兩輪交通工具的勇氣，因為騎摩托車不能睡覺不能聽音樂不能看書多無聊啊！更何況台北市的車那麼多、路那麼複雜……那麼難搞的事還是交給我親愛的公車司機去解決吧！

　　最近腳踏車熱潮剛興起時，我也曾用盡千方百計哀求爸爸，暗自盤算著有了腳踏車，我至少可以在捷運雙連站與我家之間那段跳表不到一百元的短距離行動自如，不用再繼續塞在人擠人的５１８裡。後來才知道該慶幸他不是那麼好講話的人，事實證明我光是在宜蘭的鄉間小路，騎著飯店租來的腳踏車，就因為周圍車輛的逼近而緊張得一身冷汗了。我不用再煩惱腳踏車要選什麼顏色，因為我再次放棄了獨自擁有兩輪交通工具的可能性。

　　來來往往於幾個熟悉到不行的公車站牌，有時候會問自己，我的人生究竟在等公車間浪費了多少時間？我想，就這樣吧！雖然等公車稱不上什麼美好的事情，但是在出現新的男朋友之前，我想我會一直這樣等下去。

吊燈下的民間故事

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原由 大白熊 上載

　　這盞跟FRIDAYS、雙聖那些美式餐廳相當類似的餐桌燈，是當時小學四年級剛搬到新家的我，眼中最喜愛的一件家飾品。不過它本來不是現在這個四不像的樣子的。店家原本用的是散發著溫暖光線的黃色燈泡，在我和媽媽的討論後，覺得黃色燈泡光線太暗了，很傷眼睛，就改用現在這種看來有點灼熱的日光燈。另外為了體貼身高一米八的老哥，媽媽還請人把原來搖來搖去的鏈子弄得只剩現在的一點點長度，大概是為了怕哪天哥哥走過去的時候掛彩會想把燈砸壞吧。我到現在還記得我和媽媽在燈具店挑選的情景：還沒進門就可以看到的是，各式各樣、隨著光線反射特別亮眼的水晶燈，像百貨公司大廳擺放的一樣漂亮，我看了好想要，還特別請媽媽問了價錢。現在忘記是幾位數了，總之嚇了一跳之後就把目光移開，開始參考其他平價一些的燈款，我還記得相中這盞吊燈的原因是因為上面裝飾了橘子啊洋梨等水果，看起來秀色可餐，很適合餐桌的氣氛。（老闆當時是這樣講的）我看著它總是沾沾自喜，想著在那盞燈下吃晚飯，就好像電視廣告上才會出現的那種和諧畫面，吃飯不只是在填飽肚子，更是在聯絡一家人的感情。我腦海裡依然停留著一幅全家福的合照，希望時間就停在那裡不肯前進，甚至忘了從何時起，這樣理所當然的場景已經漸漸的成為記憶角落一塊容易被忽視的部分了。

　　不知是不是因為爺爺去世，家裡少了一位必須相敬如賓的長者的關係，我們卸下了一直以來的笑臉，開始習慣互揭瘡疤、互砸東西的日子。直到有天，哥哥離開了戰場，急於去擁抱一個自己的家庭。而本來天天當家庭主婦的媽媽，不知不覺間，竟變成一兩個禮拜才短短回家休息一天的工作鐵人。看來好像大家都被分配到自己所屬的地方一樣，我心裡卻完全不是這麼想。人們用一個熄燈的動作來示意一間公司的衰亡、用畫下句點比喻一段戀情的結束。電影也常可以看到，用一陣劃破寂靜的煞車聲，就輕輕鬆鬆的終結一條早夭的生命。我想了想該用什麼去表現發生過那些劇變後的家。

　　「我想這只是蒙上了一層灰而已，因為疏於打掃而不小心產生的強大的塵埃聚落。」我試著輕描淡寫的說，就像一個新聞主播一樣鎮定。這的確不是什麼會要人老命的病兆，只是沒人來做就要自己捲起袖子會有點怪不能習慣的。擦亮它其實也不是要追討回什麼，你看得見的日日夜夜這些那些也都是一樣的在成長、前進、衰老、逝去。我只是不想要走那條回頭的路，不想再後悔地檢視一身被燒紅的憤怒所燙傷的，如刺蝟般的自己。長大，不只是那表面上的歲數增長，我想學會沉得住氣。對我來說，那才是真正的大人。

　　今年最寒冷的冬夜時，我們是否可以在吊燈下點燃一座由我想像出來的火爐？噓！不要出聲，我保證那不會燙傷你也不會灼傷我自己，我只是想要認真的看一看吊燈下的溫暖表情。

Open-minded

站在巨人的肩膀上
原由 大白熊 上載

　　有時候我的意志真的會不小心被一些頭頭是道的大評論家所說動，開始用懷疑的眼光去檢視自己長久以來的信仰或喜好，不過這或許也是好事一樁吧，代表我還有一點點獨立思考的能力。畢竟我不是像我媽那種耳根子硬的像石頭的人，永遠認為國民黨做的事都是王道、認為美國黑人、原住民還有外籍幫傭都很骯髒，品行不好、勇敢出櫃的同志朋友在她眼中卻是變態、不要臉的代名詞。為什麼要一輩子活在自己的象牙塔裡面呢？小百科說過，如果將地球按照比例縮成一顆籃球的大小，台灣不過是上面一小粒突起的雞皮疙瘩而已。當我想要表達點什麼另一方的看法時，就開始閉起眼睛蓋住耳朵以鴕鳥心態來回應，那為什麼我一定要接受你那些上古世紀的思考邏輯呢？與其期盼聽到一句「原來如此」，不如請個高明的電腦工程師，幫你裝上２００８版本的開放的心靈。

This Summer

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原由 大白熊 上載

　　每個六月，只要大家聊天的話題從充滿焦慮的期末考跳躍到之後的暑假，就一定會出現許多引人期盼的字眼或是令旁人羨慕的選項。這次的暑假若能給它一個副標題，我會寫「玩遍全台灣」綠島、高雄、墾丁、南投。連我自己都會覺得「怎麼那麼澎拜啊！」更別說我還去了Travis的演唱會還有三天的野台開唱了(到底在驕傲什麼...)剪了短髮卻沒有如願地減肥成功，越來越瘋狂的陽光一副很厲害的姿態卻也很少改變什麼。暑假後我們總會怨嘆一聲「又要開學了」然後就好像亂七八糟的玩具最後總要回到自己的櫃子。這個暑假我開始想了一些不同於以往的事，想了想我要等到2011年才能從學校畢業，想了想我離ぺらぺら的日文程度還有多遠，甚至有些感傷地想了想，自己還能有幾個漫長的暑假可以把日子如此任意的浪費在看電視及睡覺上。唉，不管怎麼數都是一隻手能算完的數字了。我看著書桌前我兩手比著勝利手勢的高中畢業照，以前總覺得照片中的人是個不會長大的孩子，而現在卻不知不覺快21歲了，不禁想問那個時期燦爛的無可救藥的青春到那兒去了呢？隨著白色城堡裡的候鳥們各分東西，我多希望他們的回憶裡自己可以常常被想起，就像我常不由自主的留戀起那些在陽光下跑跳的背影。

All I Want to Do Is Rock

One of my favorite band
原由 大白熊 上載

　　Travis這場演唱會真的讓我流下太多眼淚了，我想這一定是因為他們的歌陪伴我走過太多值得紀錄的時刻。若要說到認識他們的契機，我就要先離題地提一下我國中時很沉迷的一個飛碟電台的深夜節目─幽浮不羈夜。有多沉迷呢？除了常常半夜２點到５點還抱著收音機哈哈大笑直到不小心睡著以外，扯的是我那時還勇猛到單槍匹馬去參加過這個節目的聚會，然後跟一群只聽過聲音的人一起傻笑吃了一頓小尷尬的下午茶，現在想起來真是年少輕狂啊！不過也因為常收聽這個節目，驅使我在國中就開始往西洋音樂找方向。有集節目介紹了當時TRAVIS剛出的第三張專輯"The Invisible Band"中的新歌─Sing，完全就是正中我的紅心！背景深沉又悅耳的吉他和弦不停的對我散發吸引力，搭配主唱Francis Healy的誠懇嗓音一遍一遍地唱著Sing,Sing,Sing，他們憂鬱的氛圍也如同雨水般一點一滴漸漸滲入我的青春期。

　　我總是喜愛在雨天時走在無人的街道上唱著"Why Does It Always Rain on Me?"，從還未滿歌詞中的十七歲，唱到都二十歲了還是找不到它的替代品；喜歡在公車座位上貌似惆悵的看著窗外，聽著"Writing To Reach You"像打雷般轟隆隆的前奏不知道想著誰。前陣子發現在趕著上學的路上，腦袋會很配合的響起"Selfish Jean"的旋律，瘋狂又愉悅的調調讓我開始想像前方突然出現很多低欄，必須用連跑帶跳的步伐加上跑百米的爆發力前進！低潮時則適合服用"As You Are"，慢動作般的曲調像一首搖籃曲，聽著聽著我會緩緩地閉上眼睛，意志隨著曲末雲霄飛車般的轉折，感覺自己又被Travis治癒了一次。當青春期的主題曲及當下那些充滿紀念性的畫面一一烙進心底，Travis就這樣與我的喜怒哀樂脫離不了關係。

　　我好久沒有在演唱會潰堤了，而且這是再多的淚水也流不夠似的感動。看到旁邊的大男孩也會因為聽到他的命定曲"Slide Show"的前奏出乎意料的響起跟著聲淚俱下，我不得不承認Travis的歌真是煽情的不得了！Fran在演唱會上對我們說"All I Want to Do Is Rock"是他們進錄音室錄的第一首單曲。當他們開始重現這首11年前的青澀作品時，我覺得這首歌仍然保有他們當年還是小夥子時那種帶有傻氣衝勁的氣味。然而近幾張專輯以來他們的樂風不但更加多變成熟，就連原本不熟悉的人也因為漸漸發現他們的獨一無二性而着迷了。新歌"J. Smith"中編入了大量的電吉他旋律，也算是為熱愛第一張專輯的死硬派粉絲們帶來一股暖流吧！許多樂團不是在紅到頂點的時候急流勇退，就是越來越走下坡做出令人費解的新專輯，我相信Travis是個知道自己要做什麼的團，不管未來英國樂壇還會有多少年輕的後起之秀，經典都是不會被輕易取代的。

Life=Live

Caribou
原由 大白熊 上載

「表演就是夢想的實踐」

我深深覺得我無意間發明的這句話很有道理

每次看演唱會的時候我其實都很認真的在觀察吉他手的手指(前提是:夠近)

不過我的目光才跟隨幾個小節　就已經眼花撩亂了

天啊！到底要練多少年才能把這樣複雜的音階彈的那麼流暢呢？

突然想起那把躺在客廳角落被冷落的吉他...

我怎麼都沒辦法讓它發出那麼好聽的聲音　如果它有生命一定會恨死我的

大腦&手腳協調一流的鼓手也是讓我在心裡納悶　他怎麼都不會亂掉呢？

令人震撼的鼓點就是那麼的到位　我想那節奏已經跟他合而為一了吧！

當然我也不會忘記讚美一下主唱的背詞功力

因為他不但要唱歌還常常要跟台下講一些有的沒的

像我這種凡人就連是自己寫的東西有時候還是會想不出來幾個字

此外　被觀眾投射最多目光的也幾乎是他

每每上台講沒幾句話就會臉紅的我　實在應該跟他多學學。

和一首歌培養那麼深刻的默契想必不是件容易的事

就算是一首聽起來旋律簡單舒服的民謠

能夠每個字都唱到人家心坎兒裡也是需要一點天份和很多努力的

最後我絕對不能忘記Bass手

我現在還清楚記得高中時某位Bass手朋友在聊天時脫口說的那句

「沒有Bass的話，一首歌聽起來就會很空。」

之前完全忽視Bass重要性的我就這樣被點醒

開始訓練自己豎起耳朵專注於那些低沉音域帶來的不同感受

看完三天的野台開唱　我真的好佩服台上那些Rocker對所愛的音樂的執著

在後搖滾的吉他Solo　在自彈自唱的創作曲　在讓四周的人都寧靜的歌聲中

我可以看見他們源源不絕的能量在這些表演之中迸發出耀眼的光

也就是這些不同　我才願意一直站在台下當一輩子的搖滾樂迷

我希望我可以永遠像風雨交加的那天那麼熱血

就算被淋的滿身濕透也能享受在其中直到最後一秒

Flow

emily_haines
原由 大白熊 上載

長髮美女的秀髮隨風飄揚　就算被吹亂只會更令人欣賞

長髮美女彎腰撿東西時　撥掠頭髮的姿態總是凝結許多人的目光

長髮美女睡覺時　頭髮攏聚成一條長長的河流

橫越過她的枕頭　美的像一幅經過縝密構圖的畫

長髮美女走路像有一種節奏　隨著輕快的步伐擺動的頭髮

心裡會偷偷的想　如果可以一直跟在她後面多好

我心中的長髮美女第一個想到的是張鈞甯

知性脫俗的氣質加上完美的鵝蛋臉真的很令人讚嘆

不過我不是長髮美女，我只會做白日夢。

留了那麼久也只會綁馬尾和公主頭

實在不太需要它來浪費我的蛋白質

終於！這個暑假毅然決然剪成了耳下的長度

我無法了解那些剪頭髮剪到一半就在位子上後悔的人

頭髮再留就有了啊！看習慣的時候剛好就留長了啊！

所以我對於陪了我差不多三年的長髮很看的開

設計師在下刀前跟我說：「剪下去會看起來小了三歲喔！」

沒關係　就讓煩惱跟著髮絲一一落下吧

"And,everything will flow."

船長

木柵線捷運車廂搖搖晃晃　隔離了台北盆地的悶熱

移動的景物和時間無聲無息地在身旁流逝著

只剩下眼前的年輕父親　和一個穿著洋裝的小女孩的背影

記憶向過去慢慢地延伸　穿越了隱形的時光隧道

在我的童年停下了腳步

若能將我踏過的土地如地圖般攤開

我想其中的三分之二都是由爸爸帶著我認識的吧！

靠著相簿那些帶著淡淡泛黃的照片

我好像又可以回到龍江路那間空氣清新的小公寓

回到一家五口緊密地生活在一起的狀態

長大後好像失去了與那條曾與家人繫在一起的血管

想講道理最後只是浪費我的喉嚨　你的觀念也進不去我的耳朵

有時候我會想對媽媽說　這樣一點都不像我本來的家

不過算了　至少我還有一個好爸爸

雖然他已經不像小時候爬山時總是敏捷的走在我前頭

圓滾滾的肚子和無意散發的加齡臭也讓我難以迴避

另外最近我還發現他好像越來越有老化的傾向

腦筋變得不像以前那麼輪轉　頭髮也開始日漸灰白

但我仍天真的相信再大的風也吹不倒他

After Dark

菸
原由 大白熊 上載

這是第一百萬次在這樣伸手不見五指的黑夜裡爬起來

只為了跟自己冷靜的討論失眠

我想如果有個統計表格可以將那些慘淡蒼白的失眠原因記錄下來

一定能成為行動藝術的傑作

有什麼能比公開無助時刻的短路思緒更赤裸裸的嚇人呢

我中斷不了滿腦的雜訊

闔不上眼

停止不了畫面

只能趁靈感襲來時一直寫一直寫

與失眠相關的原因有：室溫、體溫、空氣濕度、壓力、聲音、不安

興奮、緊張、難堪的飢餓　甚至是更火上加油的被蚊子哭腰

只要任何一個看似無謂的芝麻綠豆選項不OK

通往我那奇幻瑰麗夢境的大門就註定如死掉的蚌殼般緊緊閉鎖

另一頭　該死的回憶倒是排山倒海的在這段時間的縫隙乘虛湧入

硬是把我帶進落伍的嘉年華會裡要我再參加一次遊行

我很想用力的站起身說「不要鬧了，好不好？」

卻一次也沒能鼓起勇氣吃下

安眠藥

終わりなき旅

語法老師的教誨總讓人有被一棒子打醒的感覺

若不是她我可能無法下定決心辭掉打工

把那每個禮拜20小時的時間從星巴克移到圖書館

雖然她一直不肯告訴我們她是前前前哪一屆的學姊

但是嬌小的身材和不太成熟的嗓音常讓我有想叫她一聲姐姐的衝動

她總是在課堂上用她趕進度剩餘的一點點時間

用她曾合格考上交流協會公費獎學金的經驗大聲疾呼

不要花爸媽的錢留學！每年系上都會有人考上！這樣充滿正面積極的話

儘管那對現在的我們而言根本是難以觸及的金字塔塔頂

她也會憑著她成功的經驗製造出好像你已經拿到獎金在日本快活的氛圍

而這兩年來不厭其煩的課堂喊話也漸漸根深蒂固成為我的精神堡壘

所以每堂語法課對我而言不只是弄懂課本裡的句型變化

還能讓自己更加意識到是日文系學生就要有把日文學到透徹的領悟

她也常邊上課邊和我們分享她大學時期的學習旅程

每當說到：「我以前像你們一樣是小朋友的時候......」

我都會帶著微笑瞇著眼偷偷想像老師以前的模樣

我想外型應該不會差太多　但是個性可能比現在更固執一點

當時的老師可能也沒有想到自己有一天會站在講台上

將我們這些小朋友的頭上的燈泡一一點亮吧！

「道理知道了，嘴巴要知道！」

這句話帶領著全班一起大聲的朗讀句子　成為了她最代表性的口頭禪

而最後送給我們的這首歌　Mr.Children的終わりなき旅

也成為我心中充滿力量的勵志歌曲之一

為了替非日文系的同學謀福利　我找到有中文歌詞的Live版本了

重點是：我居然突然學會上傳影音了？！（驚）

像我這種本來不是粉絲的人也因為歌詞而熱血起來了！

我要給小孩先生這個長青樂團一個Bravo！

皆へ：もっと大きなはずの自分を探そう。

生きがい

央央的畢展
原由 大白熊 上載

我很害怕哪一天我會變成一個失去熱血只懂得與工作奮鬥的工蜂

或者是成天沉迷於營造泡沫美景的夢遊症患者

這兩種不懂得調適生活的人在我心中一樣是零分

有時候在苦悶的書堆裡待的太久　我會忍不住停下來反問自己

「你真的那麼喜歡日文嗎？」

「你真的想要在未來成為一個以日語能力為生的人嗎？」

突然　腦中又被爸爸前幾天丟出的大哉問給佔滿

「你將來想做什麼？」

這個問題對現在的我來說就像分開一大團糾結的毛線一樣令人抓狂

我想做很多事情也有很多理想　只是都是說出來會被打擊的答案

當時我只輕浮的丟了一句：「日文系不會找不到工作啦」

而今面對眼前一大堆吸收不良的知識　我的眼淚不禁滑落下來

被自己認為是個半吊子的自己　感覺真的很差勁

就像什麼都想做卻什麼都做不好的人　有一天會被這個世界驅逐的

很想丟下一切　拔腿逃離這個被語言所駕馭的世界

但沒有人能輕易擊潰現實建造的這道高牆

只能捲起袖子　就算揮汗如雨也要一磚一瓦慢慢的解構它

停下來太久　只會讓另一頭的理想國度更遙不可及而已

毫無疑問　都走到這步田地的我已經無路可退了

如果現在有人問我「生きがいは何ですか。」

我可能還是支支吾吾　沒辦法給對方甚至是自己一個不會後悔的答案

但我已經可以知道什麼是能夠證明我自己價值的方向了

釋放

史瑞克的小木偶
原由 大白熊 上載

一如說出了一個隱瞞以久的秘密般

心頭有種豁然開朗的透氣舒暢

另一面　又矛盾地開始為坦白的後果感到懊惱發愁

隔了那麼久我終於願意把你從我的心房中釋放出來

請原諒我在這段時期自私地偷走你的靈魂

並放任我難以拘束的意志去自由的想像

單戀是再簡單不過的戀愛方程式

但產生不出化學變化的悲哀甚至比互不相識時更令人難過

我總傻傻的期待著與你在路上不期而遇

時時都盼望著能和你展開一段像春天那樣新鮮明豔的戀情

在我的想像中它是一首旋律悠揚

令人忍不住跟著輕輕吟唱的輕巧情歌　並帶著一點夢境中才會出現的甜

然而回到現實　和你完全失去交集的我根本沒有機會瞭解你

我才知道這場由我獨立編織的美麗幻境

骨架竟脆弱的禁不起你消失的打擊

我嘆了口氣　多希望也能和你一樣在香菸的纏繞中忘掉一些事情

我輕輕的把你在我記憶中留下的臉孔放下

告訴它　謝謝你在不知情的情況下還能溫暖我的心房

さようなら、ウィルコボーイ。