我很害怕哪一天我會變成一個失去熱血只懂得與工作奮鬥的工蜂
或者是成天沉迷於營造泡沫美景的夢遊症患者
這兩種不懂得調適生活的人在我心中一樣是零分
有時候在苦悶的書堆裡待的太久 我會忍不住停下來反問自己
「你真的那麼喜歡日文嗎？」
「你真的想要在未來成為一個以日語能力為生的人嗎？」
突然 腦中又被爸爸前幾天丟出的大哉問給佔滿
「你將來想做什麼？」
這個問題對現在的我來說就像分開一大團糾結的毛線一樣令人抓狂
我想做很多事情也有很多理想 只是都是說出來會被打擊的答案
當時我只輕浮的丟了一句：「日文系不會找不到工作啦」
而今面對眼前一大堆吸收不良的知識 我的眼淚不禁滑落下來
被自己認為是個半吊子的自己 感覺真的很差勁
就像什麼都想做卻什麼都做不好的人 有一天會被這個世界驅逐的
很想丟下一切 拔腿逃離這個被語言所駕馭的世界
但沒有人能輕易擊潰現實建造的這道高牆
只能捲起袖子 就算揮汗如雨也要一磚一瓦慢慢的解構它
停下來太久 只會讓另一頭的理想國度更遙不可及而已
毫無疑問 都走到這步田地的我已經無路可退了
如果現在有人問我「生きがいは何ですか。」
我可能還是支支吾吾 沒辦法給對方甚至是自己一個不會後悔的答案
但我已經可以知道什麼是能夠證明我自己價值的方向了
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