世界上很多事情都是找不到規律的。前輩給的生活指南不管用了，又不小心弄丟前進下個關卡的通關密碼該怎麼辦？
料理東西軍的烏龍麵婆婆告訴我們，和麵要加多少水沒有一定的標準。要看當天的溫度、濕度...等細微的狀態來決定。不靠濕度儀器，不用溫度計，自己的感覺就是最佳的測量工具。達人們都說那是憑著他們幾十年的「經驗」，但我想說是憑感覺可能會更貼切吧。感覺對了就往那個方向走，根本不需要指南針那種鬼東西。但不管眼耳口鼻手這些感覺器官有多重要，最後還是要交由偉大的大腦去思考判斷。大腦每天要做好多事，塞滿那麼多剪不斷理還亂的複雜案件，忙碌的快要燒起來。更不用說他常要不得已的陪伴愛失眠的我超時工作，有時還得承受我壓抑又易受牽動的情緒，我真擔心已經短路的他，要是哪一天無預警罷工怎麼辦？沒有了幫我分辨對錯、做重要決定的大腦，一切就只能靠丟銅板決定了。不然也沒有其他選擇，只能當一頭被牽著鼻子走的傻驢，成天模仿別人的模式過生活，偶爾做了個變成天才的白日夢就以為可以一路順遂了，還是想實際點，想辦法找回原來感覺的自己吧！
從小學時代開始迷信星座之後，我就開始愚蠢地收集與我同一天生日的名人，以為可以因此沾上一點邊而沾沾自喜著。事實上，笨蛋就算跟愛因斯坦同一天生日也沒什麼用(註:愛因斯坦是3月14日生的)，就把它當作我的壞習慣吧！搜索至今我還記得的有：觀月亞里沙、奈良美智、許慧欣還有賴雅妍，另外最新加入的其實不是一個人但也算是個家喻戶曉的明星，牠是我最喜歡的北極熊努特。
不知道為什麼和一隻北極熊同一天生日可以讓我高興成這樣，從那一天起我對遠在德國的努特便有了「生命共同體」的感情，看到牠精神失常或是傳出柏林動物園要把牠趕走的新聞，我就哭得好像發生了什麼事一樣。後來努特長大變醜，動物園誕生了另一隻叫雪花的北極熊，轉移了觀眾先前對牠的關愛時，我也打從心裡為努特抱不平而暗自討厭著雪花。我常常傻傻的看著Youtube上被剪接的新聞報導還有德國小女孩用乳臭未乾的童音唱的 努特之歌 ，心想，真希望有天能飛到德國去看這隻整整小我19歲的大白熊呢！不過前幾天看到的報紙寫著有個當地的中年男子覺得努特因為幾個月前，照顧他長大的管理員意外身亡，心裡一定很悲傷很寂寞，居然跨過了柵欄進了努特的窩想陪牠跟牠說話。噢！我發誓我可以了解那位仁兄的心情(哽咽)，因為我也曾幻想能和北極熊接觸，但是只要看過Discovery頻道中北極熊吃海豹滿嘴是血的模樣，就會知道努特其實很容易變成一隻發飆的大熊，或許是那天努特有吃飽也或許是他們真的能心靈相通，也或許努特覺得那位先生看起來不夠好吃(?)努特沒有因此而把版面鬧大真是件好事。
想著努特想著阿拉斯加的景色想著北極圈，想到北極零下四十度的冰山隨著溫室效應逐漸溶解，想到坐飛機去德國所會產生的二氧化碳排放量，我還是打消這個念頭，在電視報紙等著可愛的努特的最新消息好了。
說公車司機是我的男朋友一點也不為過（誰要當你男朋友了），因為對於一個膽小到不敢面對車陣的台北人來說，研究那些縱橫交錯的公車路線網是一輩子的功課。
從高中一個人撘公車通學的時代開始，我便與公車司機私訂終身，下定決心要一輩子跟著他流浪。在龐大的車廂裡看著窗外，不管下大雨或遇上大遊行我都不會慌張，僅僅隔著一道玻璃窗，我卻可以感到一種被保護的安全感。在我的觀點裡，坐公車的安全性甚至大於行走在斑馬線，反正坐上去我就什麼都不管了！雖然有時他溫吞的個性會害我遲到，但我仍然沒有挑戰兩輪交通工具的勇氣，因為騎摩托車不能睡覺不能聽音樂不能看書多無聊啊！更何況台北市的車那麼多、路那麼複雜……那麼難搞的事還是交給我親愛的公車司機去解決吧！
最近腳踏車熱潮剛興起時，我也曾用盡千方百計哀求爸爸，暗自盤算著有了腳踏車，我至少可以在捷運雙連站與我家之間那段跳表不到一百元的短距離行動自如，不用再繼續塞在人擠人的５１８裡。後來才知道該慶幸他不是那麼好講話的人，事實證明我光是在宜蘭的鄉間小路，騎著飯店租來的腳踏車，就因為周圍車輛的逼近而緊張得一身冷汗了。我不用再煩惱腳踏車要選什麼顏色，因為我再次放棄了獨自擁有兩輪交通工具的可能性。
來來往往於幾個熟悉到不行的公車站牌，有時候會問自己，我的人生究竟在等公車間浪費了多少時間？我想，就這樣吧！雖然等公車稱不上什麼美好的事情，但是在出現新的男朋友之前，我想我會一直這樣等下去。
有時候我的意志真的會不小心被一些頭頭是道的大評論家所說動，開始用懷疑的眼光去檢視自己長久以來的信仰或喜好，不過這或許也是好事一樁吧，代表我還有一點點獨立思考的能力。畢竟我不是像我媽那種耳根子硬的像石頭的人，永遠認為國民黨做的事都是王道、認為美國黑人、原住民還有外籍幫傭都很骯髒，品行不好、勇敢出櫃的同志朋友在她眼中卻是變態、不要臉的代名詞。為什麼要一輩子活在自己的象牙塔裡面呢？小百科說過，如果將地球按照比例縮成一顆籃球的大小，台灣不過是上面一小粒突起的雞皮疙瘩而已。當我想要表達點什麼另一方的看法時，就開始閉起眼睛蓋住耳朵以鴕鳥心態來回應，那為什麼我一定要接受你那些上古世紀的思考邏輯呢？與其期盼聽到一句「原來如此」，不如請個高明的電腦工程師，幫你裝上２００８版本的開放的心靈。
每個六月，只要大家聊天的話題從充滿焦慮的期末考跳躍到之後的暑假，就一定會出現許多引人期盼的字眼或是令旁人羨慕的選項。這次的暑假若能給它一個副標題，我會寫「玩遍全台灣」綠島、高雄、墾丁、南投。連我自己都會覺得「怎麼那麼澎拜啊！」更別說我還去了Travis的演唱會還有三天的野台開唱了(到底在驕傲什麼...)剪了短髮卻沒有如願地減肥成功，越來越瘋狂的陽光一副很厲害的姿態卻也很少改變什麼。暑假後我們總會怨嘆一聲「又要開學了」然後就好像亂七八糟的玩具最後總要回到自己的櫃子。這個暑假我開始想了一些不同於以往的事，想了想我要等到2011年才能從學校畢業，想了想我離ぺらぺら的日文程度還有多遠，甚至有些感傷地想了想，自己還能有幾個漫長的暑假可以把日子如此任意的浪費在看電視及睡覺上。唉，不管怎麼數都是一隻手能算完的數字了。我看著書桌前我兩手比著勝利手勢的高中畢業照，以前總覺得照片中的人是個不會長大的孩子，而現在卻不知不覺快21歲了，不禁想問那個時期燦爛的無可救藥的青春到那兒去了呢？隨著白色城堡裡的候鳥們各分東西，我多希望他們的回憶裡自己可以常常被想起，就像我常不由自主的留戀起那些在陽光下跑跳的背影。
「表演就是夢想的實踐」
我深深覺得我無意間發明的這句話很有道理
每次看演唱會的時候我其實都很認真的在觀察吉他手的手指(前提是:夠近)
不過我的目光才跟隨幾個小節 就已經眼花撩亂了
天啊！到底要練多少年才能把這樣複雜的音階彈的那麼流暢呢？
突然想起那把躺在客廳角落被冷落的吉他...
我怎麼都沒辦法讓它發出那麼好聽的聲音 如果它有生命一定會恨死我的
大腦&手腳協調一流的鼓手也是讓我在心裡納悶 他怎麼都不會亂掉呢？
令人震撼的鼓點就是那麼的到位 我想那節奏已經跟他合而為一了吧！
當然我也不會忘記讚美一下主唱的背詞功力
因為他不但要唱歌還常常要跟台下講一些有的沒的
像我這種凡人就連是自己寫的東西有時候還是會想不出來幾個字
此外 被觀眾投射最多目光的也幾乎是他
每每上台講沒幾句話就會臉紅的我 實在應該跟他多學學。
和一首歌培養那麼深刻的默契想必不是件容易的事
就算是一首聽起來旋律簡單舒服的民謠
能夠每個字都唱到人家心坎兒裡也是需要一點天份和很多努力的
最後我絕對不能忘記Bass手
我現在還清楚記得高中時某位Bass手朋友在聊天時脫口說的那句
「沒有Bass的話，一首歌聽起來就會很空。」
之前完全忽視Bass重要性的我就這樣被點醒
開始訓練自己豎起耳朵專注於那些低沉音域帶來的不同感受
看完三天的野台開唱 我真的好佩服台上那些Rocker對所愛的音樂的執著
在後搖滾的吉他Solo 在自彈自唱的創作曲 在讓四周的人都寧靜的歌聲中
我可以看見他們源源不絕的能量在這些表演之中迸發出耀眼的光
也就是這些不同 我才願意一直站在台下當一輩子的搖滾樂迷
我希望我可以永遠像風雨交加的那天那麼熱血
就算被淋的滿身濕透也能享受在其中直到最後一秒
長髮美女的秀髮隨風飄揚 就算被吹亂只會更令人欣賞
長髮美女彎腰撿東西時 撥掠頭髮的姿態總是凝結許多人的目光
長髮美女睡覺時 頭髮攏聚成一條長長的河流
橫越過她的枕頭 美的像一幅經過縝密構圖的畫
長髮美女走路像有一種節奏 隨著輕快的步伐擺動的頭髮
心裡會偷偷的想 如果可以一直跟在她後面多好
我心中的長髮美女第一個想到的是張鈞甯
知性脫俗的氣質加上完美的鵝蛋臉真的很令人讚嘆
不過我不是長髮美女，我只會做白日夢。
留了那麼久也只會綁馬尾和公主頭
實在不太需要它來浪費我的蛋白質
終於！這個暑假毅然決然剪成了耳下的長度
我無法了解那些剪頭髮剪到一半就在位子上後悔的人
頭髮再留就有了啊！看習慣的時候剛好就留長了啊！
所以我對於陪了我差不多三年的長髮很看的開
設計師在下刀前跟我說：「剪下去會看起來小了三歲喔！」
沒關係 就讓煩惱跟著髮絲一一落下吧
"And,everything will flow."
木柵線捷運車廂搖搖晃晃 隔離了台北盆地的悶熱
移動的景物和時間無聲無息地在身旁流逝著
只剩下眼前的年輕父親 和一個穿著洋裝的小女孩的背影
記憶向過去慢慢地延伸 穿越了隱形的時光隧道
在我的童年停下了腳步
若能將我踏過的土地如地圖般攤開
我想其中的三分之二都是由爸爸帶著我認識的吧！
靠著相簿那些帶著淡淡泛黃的照片
我好像又可以回到龍江路那間空氣清新的小公寓
回到一家五口緊密地生活在一起的狀態
長大後好像失去了與那條曾與家人繫在一起的血管
想講道理最後只是浪費我的喉嚨 你的觀念也進不去我的耳朵
有時候我會想對媽媽說 這樣一點都不像我本來的家
不過算了 至少我還有一個好爸爸
雖然他已經不像小時候爬山時總是敏捷的走在我前頭
圓滾滾的肚子和無意散發的加齡臭也讓我難以迴避
另外最近我還發現他好像越來越有老化的傾向
腦筋變得不像以前那麼輪轉 頭髮也開始日漸灰白
但我仍天真的相信再大的風也吹不倒他
語法老師的教誨總讓人有被一棒子打醒的感覺
若不是她我可能無法下定決心辭掉打工
把那每個禮拜20小時的時間從星巴克移到圖書館
雖然她一直不肯告訴我們她是前前前哪一屆的學姊
但是嬌小的身材和不太成熟的嗓音常讓我有想叫她一聲姐姐的衝動
她總是在課堂上用她趕進度剩餘的一點點時間
用她曾合格考上交流協會公費獎學金的經驗大聲疾呼
不要花爸媽的錢留學！每年系上都會有人考上！這樣充滿正面積極的話
儘管那對現在的我們而言根本是難以觸及的金字塔塔頂
她也會憑著她成功的經驗製造出好像你已經拿到獎金在日本快活的氛圍
而這兩年來不厭其煩的課堂喊話也漸漸根深蒂固成為我的精神堡壘
所以每堂語法課對我而言不只是弄懂課本裡的句型變化
還能讓自己更加意識到是日文系學生就要有把日文學到透徹的領悟
她也常邊上課邊和我們分享她大學時期的學習旅程
每當說到：「我以前像你們一樣是小朋友的時候......」
我都會帶著微笑瞇著眼偷偷想像老師以前的模樣
我想外型應該不會差太多 但是個性可能比現在更固執一點
當時的老師可能也沒有想到自己有一天會站在講台上
將我們這些小朋友的頭上的燈泡一一點亮吧！
「道理知道了，嘴巴要知道！」
這句話帶領著全班一起大聲的朗讀句子 成為了她最代表性的口頭禪
而最後送給我們的這首歌 Mr.Children的終わりなき旅
也成為我心中充滿力量的勵志歌曲之一
為了替非日文系的同學謀福利 我找到有中文歌詞的Live版本了
重點是：我居然突然學會上傳影音了？！（驚）
像我這種本來不是粉絲的人也因為歌詞而熱血起來了！
我要給小孩先生這個長青樂團一個Bravo！
皆へ：もっと大きなはずの自分を探そう。
我很害怕哪一天我會變成一個失去熱血只懂得與工作奮鬥的工蜂
或者是成天沉迷於營造泡沫美景的夢遊症患者
這兩種不懂得調適生活的人在我心中一樣是零分
有時候在苦悶的書堆裡待的太久 我會忍不住停下來反問自己
「你真的那麼喜歡日文嗎？」
「你真的想要在未來成為一個以日語能力為生的人嗎？」
突然 腦中又被爸爸前幾天丟出的大哉問給佔滿
「你將來想做什麼？」
這個問題對現在的我來說就像分開一大團糾結的毛線一樣令人抓狂
我想做很多事情也有很多理想 只是都是說出來會被打擊的答案
當時我只輕浮的丟了一句：「日文系不會找不到工作啦」
而今面對眼前一大堆吸收不良的知識 我的眼淚不禁滑落下來
被自己認為是個半吊子的自己 感覺真的很差勁
就像什麼都想做卻什麼都做不好的人 有一天會被這個世界驅逐的
很想丟下一切 拔腿逃離這個被語言所駕馭的世界
但沒有人能輕易擊潰現實建造的這道高牆
只能捲起袖子 就算揮汗如雨也要一磚一瓦慢慢的解構它
停下來太久 只會讓另一頭的理想國度更遙不可及而已
毫無疑問 都走到這步田地的我已經無路可退了
如果現在有人問我「生きがいは何ですか。」
我可能還是支支吾吾 沒辦法給對方甚至是自己一個不會後悔的答案
但我已經可以知道什麼是能夠證明我自己價值的方向了
一如說出了一個隱瞞以久的秘密般
心頭有種豁然開朗的透氣舒暢
另一面 又矛盾地開始為坦白的後果感到懊惱發愁
隔了那麼久我終於願意把你從我的心房中釋放出來
請原諒我在這段時期自私地偷走你的靈魂
並放任我難以拘束的意志去自由的想像
單戀是再簡單不過的戀愛方程式
但產生不出化學變化的悲哀甚至比互不相識時更令人難過
我總傻傻的期待著與你在路上不期而遇
時時都盼望著能和你展開一段像春天那樣新鮮明豔的戀情
在我的想像中它是一首旋律悠揚
令人忍不住跟著輕輕吟唱的輕巧情歌 並帶著一點夢境中才會出現的甜
然而回到現實 和你完全失去交集的我根本沒有機會瞭解你
我才知道這場由我獨立編織的美麗幻境
骨架竟脆弱的禁不起你消失的打擊
我嘆了口氣 多希望也能和你一樣在香菸的纏繞中忘掉一些事情
我輕輕的把你在我記憶中留下的臉孔放下
告訴它 謝謝你在不知情的情況下還能溫暖我的心房
さようなら、ウィルコボーイ。
存在於過去這一年半的事情就像潑出去的牛奶回不來了，但我還是可以從我踏進來的那一天開始紀錄。
回想起面試時被問到動作快不快時，我硬拗了一句「我做菜很快。」店經理的無奈表情到現在我還記憶猶新。在那之後我才知道我的速度根本就只能跟烏龜比！大家到了飲料吧台上無不變了一個人，好像反射動作般一拿到杯子就開始用俐落的動作完成一長串的飲料隊伍，這和我之前來消費時感受到的悠閒印象大不相同！在想像與現實之間無法回過神來的我就像踩空地板一樣，陷入了好長一段日子的低潮。但如果當時輕易放棄的話，就無法與大家產生革命同志般的深刻感情，更沒辦法從自怨自艾的迴圈中站起來了。一起攜手度過感恩回饋日、週年慶、Coffee Break、還有許多台灣人會想送禮的囉唆節日，其中我最喜歡的就是聖誕節了！在檔期前夕大家一定會聚集在門市佈置、吊雪花裝飾還有畫黑板，就像一家人一樣在昏黃的燈光下許願，紅色的外帶杯上也緩緩地飄下了應景的雪花。
我常在公車經過門市的那短短幾秒鐘用力的向外凝望，想要將視線穿透那面大落地窗，只要看到一切一如往常，我就會在欣慰的微笑後開始一長串的想念。也許對許多人來說，星巴克只不過是個到處散佈咖啡文化種子的跨國企業，但對每一個在這裡貢獻出熱情的夥伴而言，這是個以人情味為特色的服務業。在這裡可以與形形色色的客人接觸，久了之後，看到客人的臉就可以知道他固定喝的是什麼，在哪裡工作，有時他們也會樂於分享一些最近的生活或是旅遊心得，這打破了我對商業區的客人總是匆忙冷淡的刻板印象。所以我想對客人而言，看到總是帶著親切微笑，像朋友一樣的貼心的夥伴用在這裡學到的知識介紹店內的商品，也是種令人愉悅的星巴克體驗吧。
離職後，我理所當然的又退回了客人的原點，但我知道這我曾再熟悉不過的地方仍然有我和許多相處許久的夥伴努力過的痕跡。我常認為要是沒有那麼多挑戰和那麼多晴天霹靂的挫敗，我還是跟以前一樣對自己做的事充滿自信，不順意就扯下臉來離開讓別人來收拾殘局。一年半的時間，我想我已成長為一個能夠面對問題並且耐得住壓力的人，雖然我還是沒有辦法像厲害的夥伴那樣熟練又優雅的用流暢的速度完成好幾十杯的外送清單，我想那個部份，就算了吧。回首過去那段漫長的適應期中經歷的悲喜無常，現在總算能讓自己釋懷的說：「眼淚沒有白流。」而當中幫助我最多的夥伴在這段路程總扮演著嚴師兼益友的角色，感謝女神，讓我在這裡遇見了你們。
大不列顛出身的Agyness Deyn無疑是今日新生代名模的代表人物之一
在各大報紙雜誌看板擁有高曝光率的她
與Gemma Ward,Sasha Pivovarova那類精靈般的精緻面孔不同
以獨樹一格的率性打扮引領了一陣復古的浪潮
但記性不佳的我卻還是沒有足夠的時間去記住她的臉
只能由那頭俐落的短髮來識別
「哦！他就是那個現在很紅的名模。」
就沒有多餘感覺
直到有一次在公車站看到她拍的Burberry香水廣告後
才真正產生一種難以形容的驚豔
那張照片一口氣捕捉了她的三種表情
（因為燈箱廣告上的版本比較窄）
並配合香水主題:Beat 表現出活潑的線條律動
真是令人一見難忘 心生神往的佳作啊！
捨不得離開視線的我就愣在公車站牌讚嘆了一陣子
五秒鐘後我就成了Aggy的粉絲！
在Youtube上你可以找到這支香水的電視廣告
噢～拍的真正點 如果能在台灣播有多好
我已經看膩綺拉奈特莉了....(小聲)
另外還找到了她的專訪 濃濃的英國腔說著她來自曼徹斯特
第一場看的演唱會是Oasis 喜歡Clash還有一些復古搖滾的團體
另外還告訴我們 如果你想保持身材
可以每樣東西都只吃一點點。一點點。一點點。
嗯 模特兒的哲學
發現英國除了格紋襯衫和英式搖滾之外
這個自然率真的曼城女孩也徹底擄獲我的心
我突然想當一個很有錢的慈善家
是在等公車時買了四十元的玉蘭花和一百元的紙手帕之後
看到賣玉蘭花的婆婆瑟縮在捷運軌道下避雨
滿頭的白髮和彎曲的背脊 大概是跟我外婆差不多的歲數了
卻得每天都在街上忍受同樣銳利的寒風和人們的眼光
而不是在屋簷下笑嘻嘻的含飴弄孫
我開始害怕面對五十年以後的我是什麼光景
雖然玉蘭花沒多久就會變的黑黑皺皺的
我還是不住的買了兩朵 希望能真的幫助到她的生活
然而我不過是一時的過客 不會每次看到都會向前關心
他們卻枯坐著等待流動的人群的同情心
在各個城市的熱鬧地區 勉強地靠著這不穩定的收入刻苦維生
即使人潮再擁擠 也不一定有人願意停下匆促的步伐買一朵花
也許是世界真的太大太忙了 很多事情都比那些攤販的小生意來的重要
而他們漸漸沙啞的叫賣聲和越來越形憔悴的身影
就這樣被忽略在都市虛假的繁華中照不到的角落
雨依舊下個不停 此時 我已經坐上公車安穩的回到家
但心裡卻沒辦法接受價值觀的不平等
有些人在眾人的期待下含著金湯匙出生
有些人的道路卻是無止盡的顛簸曲折
我只能默默在腦海中期待
不曾降臨過的世界大同的到來
我常被喜歡的歌觸動心弦
也曾為一些歌曲感動落淚
但我卻很少真正的去想像 這首歌該是什麼畫面
我往往將注意力放在歌曲裡頭的旋律歌詞
沉醉在高超的吉他solo間奏及像雨水般散落的鼓點
合在一起聽 一層一層的剝開來聽
尋求著不同的創作者帶給我的新鮮與刺激
這算是技術性的聽音樂嗎？
我開始學習使用我的想像力幫歌曲畫上色彩
發現可以用耳朵看見一大片星空
或在腦中想像自己身在摩天大樓頂端的平台
歌曲不再只是生活中的背景音樂
他們有了自己的血肉之軀
不只是活在既定的Music Video畫面裡
也活在我私人的迷你宇宙
把眼睛閉上吧 坐上想像的太空船
推翻十年後依舊同個模樣的電視牆
讓耳朵開出不一樣的花
如果要把我喜歡過的人列出名字來
恐怕想到頭髮發白都數不完吧
可惜的是這些人大多變成了過去的東西
留不住的人 抓不住的愛情
只剩下在別人的羅曼史裡繞了一圈又回到原點的自己
全部都忘了也好 你們全都不在我身邊了
包括那些連一句話都還來不及說的單戀
無意間想起來也不過是替心頭增添一抹遺憾爾爾
不知道是遲來的思春期發作還是哪門子的週期循環
我又不小心掉入一位鄰家男孩的陷阱
不 說是陷阱好像人家在誘惑我一樣
他又沒特別帥又沒特別高又沒特別有型
「我也沒特別喜歡他啊！」
正想反駁的同時
才驚覺自己已開始想念與他的上一次見面
開始複習幾次簡短到不行的對話內容
我的耳朵又要發燙了
盲目地跟隨著夢中情人的腳步
任憑天花亂墬的白日夢在腦中飛舞
這感覺就像回到了青春期般的稚嫩羞澀
誰知道 不安分的心跳按捺不住鼓譟
如果能在一起 多好
還以為今晚的氣氛已經調整的夠和諧了
整個房間瀰漫著已經成為入睡前必備的Brit香味
柔和中慢板不會太搖滾的每日精選床邊音樂
最後再加上我研究出最適合自己的捲曲右側睡姿勢
我真的以為這樣的組合夠完美了
誰知道我會躺在床上發呆兩個小時
是因為太多咖啡因造成的輕微心悸
還是氣溫驟降導致的手腳冰冷
也有可能是被太多世俗煩惱掩蓋的心情
進入夢境的大門又壞了 進不去
我在門外向過去的自己喊話說
「我好羨慕你喔！
有喜歡的人可以用力的想念真的是件很幸福的事！」
如此神聖平靜的深夜裡
腦海裡冒出誰都覺得莫名奇妙
於是我會回憶起從前的自己
已經忘記自己以前是什麼愚蠢模樣
但我還是會記得一些看似無聊的小事情
懷念起某段回不去的時光
不停播放的床邊音樂ＣＤ都換了三四片了
失眠了就是失眠了
我無法將失眠的原因理出一個頭緒
或是讓自己脫離自溺的情緒
就算是把我打昏也好
就讓我不知情的睡著吧
新的一年該有一些新的展望
不是列出一張新的Buy list而是認真的想想自己要幹嘛
卻不小心發現我是一個不敢下決定的人
考慮的很多但還是不知道哪一條才是該走的路
越是提醒自己人生是單程車票就越是不想讓自己後悔
於是猶豫的手指就一直定格在半空中
就算痠的發抖也沒有勇氣選擇自己心裏所想要的
或許要等到最後期限的前一秒才會做出符合現實的選擇
是不是跳進了漩渦以後就無法再回頭了
想要照自己的心意過日子有時候好困難
我開始覺得我不存在於任何地方
甚至開始有點想活在自己的世界裡
今年 該重新出發了
把自己從洞穴裡挖出來
雖然老了一歲並不會比較聰明反而是比較健忘
但我也要為我的未來做點準備
不然人跟丁丁有什麼兩樣
嗶嗶!!凌晨一點 準備洗完澡就要睡了
腦袋卻還混雜著好多待辦事項
我要早起 我要幫手機充電 我要設定鬧鐘設定保全
也不確定會不會忘記什麼步驟
對於記住事情的先後順序我一直沒有把握
走進浴室 聞到一股熟悉的香味
也太香了吧......可是沒有人剛洗過澡啊?!
噢！是PH5.5沐浴乳杏仁口味的補充包倒在地上
會買下奇怪的杏仁口味跟之前喜歡上BBR的Brit這罐香水有點關聯
是它的香甜氣味陪伴我度過了這個冬天
碰巧看到有杏仁的沐浴乳就自以為省錢又環保的買了補充包
找不到罐子就剪了個缺口將就著用再用夾子夾起來
忘記夾住的話 它就隨性的倒下流成一片令人嚮往的白色湖泊
這次 我一點也不驚訝也沒有罵髒話
對於自己製造出的這類突發蠢事 我已經處理的很有經驗了
換句話說 這不是第一次啦～～～
邊拿著蓮蓬頭用最燙的水清洗地板
邊唱著Tracey Thorn的"Here it comes again"
想到杏仁我想到好多事.......
比如說豆漿那堤加半糖的杏仁很好喝啦...
或者是一本最近很強打的情慾小說也把書名命為杏仁
只要知道杏仁長什麼模樣的人 我想就不難猜出作者的比喻吧.....
我太害羞了 沒有勇氣正大光明的拿那本書去結帳
僅僅只是在腦海想像而已 我就沒辦法正視店員的眼睛了
突然回想起國中時去頂好買海尼根以為可以解悶時
通過店員的考驗時忍不住偷笑出來的場面
而不久前跨年那天在7-11買冰火時居然被懷疑年齡
真的很傻眼.....幸好我已經可以拿出證件理直氣壯的証明了
離題了......假如想買那本書的話我會去博客來把它放入購物車
