繼野台開唱後終於又聽到1976的現場
本來在8月中旬也有一場準備好去看 但最後卻被颱風打斷了
好喜歡你們的Live表演 雖然The Wall一如往常地擁擠又煙霧瀰漫
我默默的呼吸著不新鮮的空氣 來自四週的人群
漸漸習慣後就覺得菸草的味道也剛好符合你們歌詞中的場景
再加上一瓶啤酒很能讓人跟著節奏律動表示放鬆
心跳從正常速率開始加速膨脹
臉頰變的很燙 我知道我酒量很差
一想到被別人看到臉那麼紅就會有一點不自在
但心情處在這樣昏暗的燈光下也就放了開來
反正我知道血液中的酒精濃度不會在這裡就到達最大值
期待著下一首歌 期待聽到自己最想聽的一段前奏
又害怕等會就聽到你唱完最後一句歌詞
"Encore...Encore...Encore..."
就算你頭也不回的離開我也不能把你從後台拖出來
說穿了 今晚 我只是想要學你一樣聲嘶力竭
最近聽音樂的時候開始有種強烈的慾望從胸口無限擴張
天啊～好想跳進這個節奏
噢～好想成為這首歌的一部分
不會打鼓的我使勁的敲打手中的空氣鼓棒
彷彿自己天生節奏感過人
打從還在讀幼稚園時就是職業級的鼓手一樣
我試著像發了瘋般死命的跳
但再怎麼跳也沒辦法脫離眼前的世界
活在那樣奔放不羈的小碎拍裡
打從心底喜歡音樂
卻怎麼也不能和音樂合而為一
我關上音響 走在路上
我只活在都市的節奏裡
馬路上的車水馬龍 紅綠燈的小綠人
都跟我一樣有種洗不去的無奈
聽著你用不帶太多表情的聲音告訴我
明年一月就要轉學去美國
是因為已經跟很多人報備過了嗎??
講的好像只是出個國一樣 但我卻要隔半年才能看到你
我腦中的思緒瞬間只能容納對你的所有關心及擔心
天下無不散的筵席.......
每到這種時刻總會想起這句老掉牙的話
可是一年多前一起從高中畢業時好像沒有這麼感傷
想到高中每天都急著長大 是跟青春期有仇嗎？
想著趕快脫離數學課和歷史課的煎熬
真的畢業了才發現 高中時同在一個教室上課的回憶
和一起為同一個目標努力的過去都只能在記憶裡慢慢懷念了
才畢業沒多久又要再次分開
老天爺似乎很喜歡考驗我們的友情
這次分開不只是外雙溪和淡水的距離 而是真的各分東西
比我成熟穩重很多的你要開始在陌生的環境學習獨立
到國外去追求自己想學的領域 我真的很佩服你
希望明年暑假你回來後
還是一樣會用誇張的語氣跟我說 「你真的很好笑耶。」
帶著笑容劈哩啪拉的跟我說你在那裡的生活和認識的新朋友
夢境的劇情好像不是自己能決定的
不然我也不會常常夢到自己在做飲料或者考試
我曾經試過坐在床上向老天祈禱希望今天可以做什麼夢
但結果當然是失敗甚至還做了惡夢
人還是不能進化到控制自己的潛意識 真令人失望
有時候劇情的走勢像漲停板般難以想像的順暢
有時候卻會從四樓樓梯一直滾下來
最討厭的當然是漸入佳境時卻像被拔掉插頭般被鬧鐘驚醒
迷迷糊糊的醒來後 還在想著接下來會發生什麼事情
但很奇怪的一點就是夢境中的我似乎比平常還要執著
常常會做出一些沒有經過理智控制的事情
簡單的說就是比較豁出去放的開
是啊 在夢裡人人都可以逃避一下現實
一邊揮發累積的疲勞一邊跟腦中的另一個半球結合
真是聰明的一個平衡機制
雖然我是一醒來就會自動忘記三分之二內容的人
每次醒來還是對剛才的夢境意猶未盡
不停的回想回想 但畫面就是沒辦法像親身經歷般清晰
有些片段在起床後十秒內就會漸漸消散 無法辨識
如果我有美國時間的話 我也想在床頭放本筆記簿
每天一醒來就像擠牛奶一樣把幾個小時前的夢轉換成文字敘述
那樣的話我想我夢中的冒險和奇遇大概可以跟哈利波特比擬了
我想我大概一輩子都不會忘記這個姓柯的颱風
因為它讓已經很多波折的綠島三日遊 又更不幸地胎死腹中
Mansun說:"My life is a series of compromises."
也就是 人生是一連串的妥協
為了這個天災所顧及的人身安全
原本不想妥協的我也只能被壞天氣投的反對票給拉倒了
被颱風籠罩的禮拜六 我在家猛看前一天租來的DVD
雖然沒唸什麼書但在電視前也算是當了個乖女兒
沒有像前兩次還覺得自己有女主播或是女超人的使命感
不顧外面下的很慷慨的雨水和強風
硬是衝破老爸老媽的防線
帶了把爛折傘就妄想要拯救民有里的居民們
「跟我走吧，颱風天還待在外面好危險喔！」
「你去死啦！我就算被招牌砸死，
也不要跟你這個把內褲穿在外面的智障去什麼鬼地方！」
糟了 我一定是颱風天看了太多DVD開始產生幻覺了
在空窗期潛伏已經有好長一段時間了
慢慢的開始認為自己似乎可以習慣一個人了
一個人看電影 一個人逛街
一個人走夜路回家 一個人在夜裡自言自語
都成為生活中的常態事件
甚至囂張的在狀態寫上”終生独身つもりです”（打算一輩子單身）
但沒過多久我又緊張兮兮地換了回來
顯然我的自以為獨立也只有三分鐘熱度
也許我只是不相信自己有資格開條件吧
現在的我似乎又回到了初戀前的狀態
開始沒辦法接受另一個人的出現對生活的衝擊
其實早就知道的不是嗎？
也或者我只是很難想像下一個是個怎樣的人
坦白說連是男是女這件事我都不敢斷定
不管怎樣 能打斷我的自由漂泊生活的人一定要很有種
還要有能力打開我的話匣子並且分享一切
但開始交往就要有能承受結束的勇氣
一想到這個我又開始覺得愛情浪費生命
阿發說的好 我可以開始準備自己了
的確 在跟自己獨處的時光中
我也可以發現許多缺點和障礙
但人都是有破綻的啊!
我大概要找一個戀母情節的人來包容我的碎碎唸吧
當快閃記憶體裡的資料逃之夭夭 跟你大玩躲貓貓
當擁有5G硬碟的隨身碟硬不起來 面臨第Ｎ次的重新洗牌
你就會知道什麼叫後悔莫及 同時開始感嘆"Youbee"的重要性
21世紀的今天 越來越迷你的記憶體已經成為一種必備品
但我還是認為20世紀發明的CD和錄音帶才是最可靠的好朋友
(對不起喔~我還沒有到達黑膠唱片的境界)
我不想再重灌九十幾張專輯到MP3浪費我寶貴的時間
平常在外面就自己唱歌吧!當個快樂的神經病也無妨
我相信自己的腦袋很少當機 就算忘詞又怎麼樣
反正我又不是唱給星光大道的評審聽的
唯有在這樣湛藍如海的地平線上
這樣無邊無際的深藍色夜空之下
才能讓我們再經歷一次國中時期的年少輕狂
我們雖然沒有在這個學校有過學籍
但至少是在這裡考完大考而後各分東西
一邊在月光下細數那些四年前的瑣碎點滴
一邊溫習你的笑聲和各式各樣的表情
說真的 這比在ＭＳＮ看到你回我一串哈哈哈要來的深刻多了
謝謝你配合我耍冷而且還捧場的笑的很自然
讓我幾乎忘了我們曾打了四個月的冷戰
甚至連最後是誰提出和解這樣關鍵的事都想不起來
既然那些不愉快如今都能一笑置之
刻意的提醒反而顯得我很死心眼了
給現在還未滿二十歲的我們
好好珍惜 好好回憶那些只有"十幾歲"才有的純真
上大學後我好懷念以前早起穿制服趕公車的日子
以及單純地喜歡一個人的心情
一邊回首過去 一邊長大成人度過一年的空窗期
這就是我十九歲的樣子吧!
給再過四、五個月就要迎接二十歲的我們
讓我們各自在自己的領域加油
二十歲開始就是女生的黃金十年
祈禱十年後我們都能把夢想描繪的更完整
最好再冒出一個現在還不認識的另一半
雖然我們不再像同班同學時那麼有交集
但你透過留言或簡訊傳達給我的關心
讓我彷彿可以跨越距離觸碰到你熱切的表情
也許一年後我們會更難聚在這個藍色跑道上看天空
我也不知道下次一起來是多久以後
現在的你對我來說已經和藍色跑道產生關聯性了
就算下次我是一個人來我都不會忘記告訴你
因為你是個讓我打從骨子裡產生共鳴的好朋友
十七歲 對許多人來說是一種蛻變的旅程
也裝載了風味絕佳的青春
為什麼是十七？這樣尷尬的時期
不能光明正大的騎機車 看限制級
甚至連為自己寫下一篇純愛物語都得小心翼翼
因為大多數人的宿命就是－－－等待大考降臨
一邊倒數著學測 倒數著指考 倒數著十八歲
邊思考著孟克柔留給青少年的至理名言
「留下什麼，我們就變成什麼樣的大人。」
於是來回想一下在那所謂單純又複雜的十七歲
我留下了什麼可以讓現在這個快要二十歲的老少女
來懷念一下還穿著制服的高中時代
或悼念不知不覺已只剩碎片的青春容顏
可以是朋友或愛團帶來的無數個Live演唱會
三本用青澀愛情深深刻成的交換日記
一小疊生日或聖誕節得到的祝福卡片
也可以是彈吉他時不小心抓到熟悉和弦的快樂感覺
如果我還是十七歲的話 我也許還有勇氣大膽描繪自己的夢想
就算是開咖啡廳 組個樂團 當個自由作家 唱片行或樂器行老闆
也不怕被嘲笑說是三分鐘熱度或不切實際
反正十七歲嘛 夢要有多大 可以大到連天空都裝不下
但才短短兩年 已經被灌輸了多少現實殘酷的例子
如果可以被原諒 我也想逃脫科系的框架另外找地方落腳
就算三十歲以後還能像1976的阿凱是一個充滿狂熱的kidult
從梅雨季節第一滴雨水落下的那一刻起
關於雨的旋律在耳朵的最深處一首接一首流洩出來
"I'll Take The Rain" "小步舞曲" "Don't Go Away"
"被雨困住的城市" "Why Does It Aways Rain On Me?"
"English Summer Rain" "ばら"
心碎的慢板也好 流暢的詠嘆調也行 都能代表雨天
若場景是在心情低迷的雨天
腦袋無意識播放出的I'll Take The Rain的Ａｍ前奏
絕對會加快心情向下探底的速度
同時開始等待淚水滴落的瞬間
也許你會說 為什麼要如此應景
連音樂都要跟天氣扯上關係
這就像聖誕節要重播"愛是你愛是我"和"Last Christmas"
暑假要重播"東大特訓班"和"水男孩"一樣的缺乏創意
但這每首歌都代表了各個時期的潮濕回憶
我閉上眼 那旋律彷彿也跟著落在心底 產生共鳴
就像是屬於我的電影主題曲
打從發生就已經跟畫面結合無法抽離
如果能理所當然的接住每一顆變化球
我就可以不再懷疑自己的能力了
然而 混雜自信與自卑的過程充滿矛盾
歡呼在心底醞釀了許久之後
終究還是收拾起彩球和口哨
帶著被雨淋溼的心情 敗興而歸
又一次 對自己徹底的失望
任何人都一樣 煩惱沒有一刻缺席過
樂觀的想法在腦中常常僅是一閃而逝
最後自己還是證明不了自己什麼
越成長 越覺得自己像一座孤島
魯賓遜沒有來 也沒有人靠岸
只好安慰自己 至少我還有耳朵可以感受音樂的陪伴
最後一次看到你 已不知是幾個禮拜前的事情
我有時會開始擔心 再這樣逼你
也不能減輕你肩負著的經濟壓力和衍生出的家庭問題
突然開始懷念你久違的關心
卻又怕我的冷淡回應
會變成最後一根稻草 無意間刺傷了你
到底有什麼方法能讓一切平息？
我想這還是決定於你的思緒
如果這是你的選擇 你的人生規劃
或許吧 但我相信這絕對不是你的夢想
你知道嗎？
都快二十歲了的我 心裡仍然住著一個七歲時的回憶
那是一個再浪漫不過的清晨 我一時興起假裝生病
只想在家裡賴著你 邊等你做牛奶麥片邊在床上滾來滾去
然後我們疊棉被 曬衣服 那是我腦海裡幸福家庭的雛型
在我想著你的現在 我懷念著的是過去
但你還是在那裡 我始終無法改變這個家庭的命運
完全躺平後可以感受到累積的疲勞在床單溢出了一點
身體很累 但腦袋聽不見身體的喃喃自語於是繼續出軌
如果我能早一點知道這樣純淨的夜空遲早會被沾上鮮血
我就不會面無表情的讓時間原地迴旋的如此疲憊
卻一不留神越過了安全界線
才驚覺你在我床邊卻不在我管轄範圍
請問 剛才的嗡嗡聲是不是在問"Catch me if you can?"
明知道我已經無力去應付你們這些游擊隊
卻偏要讓我的窘境 不單單只有失眠
閉上眼冥想 假裝 應該可以在五秒鐘內進入夢鄉
（如果沒有同時暴露在隨時會被蚊子抽血的空間裡的話）
比較遲鈍的一隻停在臉頰上 隨即打了自己一巴掌
有血 但此時沒有殺戮的快感也不敢放鬆警戒
這是蚊子的血還是我的血？
犧牲的是你的生命還是我的睡眠？
隔一天 幾乎同樣的戲碼再度上演
我眼睛浸濕 是由於你的淚還是我的淚？
不過短短三天兩夜的自助行
就讓我對購物天堂有了一種新的定義
本來想只用雙腳和地下鐵省荷包
但是實在是走到腳快攤軟了
不得不向紅色計程車招招手表示屈服
幸好香港的計程車也不算很貴 差不多六十台幣起跳
我們四個人分一分也還滿值得的
看不見米粒的道地廣東粥至今仍讓我十分懷念
說真的除了那家咖哩上浮了一公分油的澳門茶餐廳是地雷
香港的美食實在令我歎為觀止的驚豔
雖然不一定平價也不一定衛生
但這樣多樣化的地方小吃就是十分的深得我心
只能恨自己不是牛沒有四個胃
不像香港人能吃燒臘飯當早餐
在香港街頭擦肩而過的外國臉孔比台北市還更像地球村
精品店的茂密程度也讓我覺得忠孝東路不算什麼了
太平山上的夜景 朦朧的很虛幻也很現實
說穿了不過就是高樓大廈和LED燈光
這樣的夜景卻令我們這些觀光客如此神往
也難怪他們的店員大半都會用普通話討價還價
爸爸叮嚀的不要亂花錢實在不太中聽
因為節制對於此時的我們已經是天方夜譚
哈哈哈
失去理智的姊姊 連乘以四都會算錯
BTW 如果Oasis到香港開演唱會我一定會好好考慮的
我還在想著會在哪個意想不到的地方找到你
(就如同姐姐把媽媽的不沾鍋藏在電腦桌底下這樣充滿驚喜)
你這個偷走我一半心思的小東西
該怪我平常對你不夠在意
讓你覺得沒有存在的必要性
還是我一時厭倦了你所帶來的限制
讓你想狠下心趁亂逃逸 沒有一點遲疑
我總想要照著自己的意思去隨意計畫分配我的生命
最後才發現其實自己只會浪費很多時間在找尋
想到你還在我遍尋不着的某處兀自的走下去
就天真的以為可以延著滴答聲尋覓到你的藏身地
現在我已經開始遠離你消失後席捲而來的焦慮
想著反正又不是沒有別的替代品
另一方面又覺得自己善變得很無情
我真的好想念我的腕時計....
人與人的情感 再複雜也比不過愛情
我想在這世上也只有戀人之間的溫度可以從沸騰降到冰點吧
你們這四年間的起起落落我沒有勇氣去過問
因為從旁觀者的角度只會覺得你們是陌生人
更糟的是 聽你親口說出他現在是你的敵人
我心裡想 四年的光陰也不就如此？
幾十年的婚姻到底是靠什麼在維持
或許不能說愛情是那四年的一切
但至少是自己的黃金歲月
卻在"走到最後"和"回到最初"這兩個殘酷的選項中
選擇了捷徑 劃下了句點
這樣只看結果是不是很現實？
有人會說在愛情中他獲得了成長
有人會說那是我這一生最美好的回憶
在我看來只覺得可惜 用自己的生命去愛人卻許不到一個未來
但話說回來 結了婚又怎麼樣呢？
這個家的外表還是存在一個男主人和一個女主人
然而內部一次又一次的爭吵我卻沒辦法忽略它
更沒辦法從我的記憶裡消滅
婚姻或許不一定是愛情的墳墓
但 兩人之間的矛盾會是最大的導火線
我做了一個重要的決定!!!
那就是---[要把房間整理的像樣一點]
至少要讓自己覺得...
嗯......我可以大大方方的讓別人進來參觀
而不必害怕會聽到"天啊?!這是女生的房間嗎?!"
或"怎麼可以那麼亂?!"這樣的評語......
這才發現 有多少用不到卻一直佔據著地盤的化石
同時也無意從那些蒙了一層灰的過去中
窺見 一些已經快要被我遺忘的人
(當然我也知道我八成也被遺忘了)
腦海中影像也被插隊 播起記憶深處的片段小電影
也看到好久以前 那個曾經為了各種勞什子事情煩惱的自己
用一句很老套的話說就是：「我又跌入了回憶的漩渦。」
看著那些只有自己才知道意義的東西
突然覺得變成了歷史學家
可以寫一部關於謝某某的近代史了
當時認為無可取代的點點滴滴
如今看來只是我人生中的一粒砂子而已
And they was called "Yellow"
不過短短一個月 我又開始感覺我迫切的需要放逐我自己
理所當然的 我又選擇了這裡作為我的世外桃源
以為只有在這樣深不見底的黑暗之下
這樣飽和純粹的藍色之上
才能讓今天的心情徹底沉澱
沒想到本以為事過境遷的那一些
反而悲哀的回到了原點
甚至還更讓我無路可退 無力感從我的心底開始蔓延擴散
我不由得開始想像 與理想相違背的現實總會到來
到底要怎麼樣才能改變自己的個性和似乎擾亂不了的利害關係
如果我遲遲擺脫不開這樣的窘境
就只能繼續與我幾乎滿溢的愁緒
伴隨在潛水鐘裡不發一語
如果這樣的日子可以雨過天青
或許我可以帶著輕鬆的心情
流浪到冥王星去吃個早餐再回來
享受我原本唾手可得的
彷彿置身托斯卡尼般的愜意
長那麼大我開始領悟到
沒有什麼是真正可以依賴很久的
我慢慢的瞭解了"可恃而不可恃也"這句話
學著不要太早放棄或放寬心
畢竟有些事不到最後是不會知道傾向著哪裡
也不必異想天開著別人會當你靠山
應該要學習成長獨立成為自己所追求的那個樣子
協助者的角色看來很容易
其實我忘了沒有人天生就什麼都會
事情太多的話,藍圖自己要會去先規劃排序
否則不用等到天塌下來就可以知道後悔也來不及
自己都知道的缺點就不要再重蹈覆轍
以為自己很可靠世界就不需要別人了
這樣的自己主義 我發誓我不想再犯一次
到底怎樣叫可靠怎樣叫不可靠呢?
真的 不到最後沒有人知道
如果把人生用四季畫分 現在的我應該是盛夏
要趁著這個時節累積養分
才能進一步發現我至今還未能實現的許多的可能
等到我的秋天到來 時機成熟
希望那時的我可以如願成為一個讓人感覺可靠的人
