After The War.........

　　

　　我從小就立志做一個爛好人。舉例來說就是做朋友有求必應的便利商店、人人口中的好女孩、電影中的YES MAN。

　　因為我是爛好人，你說什麼我都會答應，更何況你是我最要好的朋友。就連你帶新女友來我家這種正常人聽了一定會反胃昏倒的要求我也可以毫不猶豫的說：「好啊。」然後用親切女主人的姿態替你們開門、放拖鞋、倒水、開電視讓你們選電影打發時間。我臭著臉，面對著電腦，背對著你們。其實自己都知道自己的存在很多餘，卻又有種幼稚的佔有慾不想讓自己的王國被你們兩個入侵者佔領。因為這曾經是屬於我們的房間，我當然記得我們曾在這撒野了一整個白天，記得那個場景下電腦播放的音樂和互相亂拍留下來的一系列清純生活照。那是我歸類在17歲的檔案夾的泛黃回憶，但仍然記憶猶新，是我隨時隨地可以召喚出來的小精靈。直到今天，我們還是可以跟對方交換許多對別人說不出口的秘密；每個有過小小可能性的曖昧對象我都迫不及待的告訴你並想聽聽你會給我什麼樣的建議；我不敢忽略你的簡訊也不敢打擾正在通話中的你；你擁有遲到、耍任性和放我鴿子的特權我還不會生氣；我可以在大太陽下毫無怨言的走進你家那條細細長長的路並帶著滿心雀躍只為了跟你短暫見面……。我已經不知道該用什麼詞彙去形容你在我生命中的特別地位，即使你生活的色彩已經漸漸被她給填滿。

　　五年前我們還是情侶。看著我們的交換日記，所有大大小小快要消失的青春回憶一瞬間忽然湧進腦海，我幾乎無法呼吸或是思考眼前的事情。不禁要感嘆，時光飛逝，我還是不後悔把那段所有高中生都在專心對抗考試的高三時期拿去認識你，並近乎心痛地談了一場直到目前為止還是最刻苦銘心的一場青澀戀情。現在我不知不覺變成電燈泡，坦白說我還真想讓你也嚐嚐這忌妒的滋味，可惜我也不知道該讓你等到什麼時候。

　　你說這些年來你變了很多，我想我也是吧，只是我們的方法手段不同。被各種善變個性的人磨鍊過後，我們少了當年的血氣方剛，像老人一樣躺在同張床上，看著同樣一片蒼白的天花板喃喃的聊著天。過了四年的冷戰，我希望未來的很多年可以一直這樣奇怪地依賴著你，我想，我們就算到世界末日過後都還會是朋友吧！

Fake Empire!

　　那海軍跟我互相說了聲「很高興認識你」。這種事非常夭壽，我老是在跟人說「很高興認識你」，其實認識他一點也不高興。你要是想在這世界上活下去，就得說這一類的話。

　　這段話出自《麥田捕手》，許多人說這是一本髒話連篇的中二病小說，事實上第一次讀到一半的時候我也是那麼想的。但也許是因為有次參加胡淑雯小姐的講座她意外地提到了這本書，還解釋了裡頭的象徵和暗喻。才看完不到一年的我頓時醍醐灌頂：一切的謎底都解開了！並開始對它產生強烈的認同感。最近心血來潮(or所謂畢業茫然潮)又重看了它一遍，我發現裡面的名言佳句真的多到畫不完的地步。社會就是這樣，我身邊的人就是這樣，好幾次我覺得我的內心跟主角發出了同樣沮喪又憤怒的聲音。主角霍爾頓，16歲，討厭周遭裝模作樣的人，在他眼中所有的事物好像都可以用二分法來劃分般好惡分明。他受夠勢利諂媚的校長，所以很乾脆的離開了上一間學校，沒過幾個月又因為期末學科幾乎當光，被才剛進沒多久的私立高中踢出去……。

　　回想我的中二病時期，也跟他一樣毫無遮掩浮燥的嚇人，在路上跟朋友大聲聊天時，一句話通常會夾雜兩句髒話，又哭又吼加上摔門跟媽媽大吵架，對國文老師的問題用不可一世的態度回應，回到家就把自己反鎖在房間用快要震破耳膜的音量聽著轟隆隆的音樂並跟著主唱大聲吶喊......。

　　那時覺得我行我素和情緒化就是酷吧。以為世界是繞著自己運轉所以完全不需要在乎別人。結果當然還是輸了，還害得自己全身都被青春的怒火給燙傷。社會的規則從來就不是一個人訂定的，是大家都接受的普世價值。麥田捕手他夢想把懸崖邊的孩子拉回來，自己反而被關到「機構」，就因為他沒法喜歡周圍已經「社會化」的那些人。他喜歡真誠坦率，喜歡發自內心的良善，只可惜那些美好的人幾乎都只活在他的曾經而不是現在。也許有一天，他也會戴上別人喜歡的面具，壓抑著內心的種種矛盾和血液中的激進成分從機構出來，不再像以前總是用最直接的方式對社會表達不滿。在被冒犯的時候能露出微笑對著自己說「沒關係，痛苦總會過去」，學會做個討喜、有禮貌、而且所做的職業在最低限度上尚可被周遭的眼光認可的人。

　　

　　這些世故和機靈讓我們能夠面不改色的說出和內心衝突的話，隨時小心翼翼地在他人面前營造出良好的個人形象，在鏡子前練習把笑容堆得高高的說出「很高興認識你」，就像「他們」對你做的，你只是原封不動把這份沒有感情的感情還回去。大家心裡明白，美麗的表面只是一場誤會，每個人都有每個人不願說破的陰暗面。長大後每個人都試著把自己融進人群裡面，不再特立獨行，保持「隨和」的態度因為大家同意──這樣子比較不會傷害到人。我學著對這樣的社會睜一隻眼閉一隻眼，不再耿耿於懷。

Coz we're half awake in a fake empire.

　　只要你想學、肯學、有耐心學─你就可以學到一些你最喜愛的知識。其中的一門知識就是，你將發現你並不是第一個對人類行為感到惶惑、恐懼、甚至噁心的人，在這方面你倒是一點也不孤獨，你知道後一定會覺得興奮，一定會受到鼓勵。歷史上有許許多多人都像你現在這樣，在道德上和精神上都有過徬徨的時期。幸而，他們當中有幾個將自己徬徨的經過記錄下來了。你可以向他們學習─只要你願意。正如有朝一日你若有什麼貢獻，別人也可以向你學習。這真是極妙的輪迴安排。而且這不是教育。這是歷史。這是詩。

　　看過太多覺得自己的存在跟社會格格不入的孩子，安多里尼老師對霍爾頓講了這些話，他溫柔的告訴他:"You're not alone! "而且你要知道做個遺世獨立的人並不如想像容易。雖然麥田捕手的作者沙林傑他做到了，而"Into The Wild"這個讓許多人惋惜的真實故事裡，主角拋下傲人的雙學位和優渥的家庭，燒光了身上的鈔票化名為「亞歷山大‧超級遊民」來到阿拉斯加這個鳥不生蛋的地方試著過他想要的、不需多餘偽裝的人生。但因為一次野外覓食的失誤，使他來不及回到原生社會跟人們分享他幾個月來的體會。最後一天的日記可以看到，他虛弱的握著筆，留下他在社會上使用了二十幾年的真名和"Happiness only real when shared."這句被許多有志青年認同並成為座右銘的一句話。這裡必須承認，人真的很難孤獨，當全世界真的只剩下自己一個人時，心中還是會偷偷想念那曾讓你感到嫌惡反胃的社會吧。但也不代表絕對要對他人強塞的爛蘋果全盤接收，與其獨自在家裡自怨自艾不妨暫時到別處get lost一下，到公園或鄉間看看，美麗的樹蔭會安慰你，這世間不是你眼中那麼黑白空洞，我們還擁有生命。小野貓瘦弱的身子在你腳邊磨蹭，這是不用言語真心的喜歡你。其實不管世界怎麼改變、我們戴上又摘下了多少張不同的臉，心中年輕氣盛的霍爾頓一直跟你同在，有時也毫不留情的對你批判。我決定以後要常常像這樣用純粹自在的心情與大自然相處、積極的跟喜愛的人分享喜愛的事物，這是我所想得到的對生病的社會和自己最簡單的治療。

(雖然Elliot Smith他失望到選擇去另一個世界去get lost了.......我還是想放這首歌。而且我好喜歡看火車外的風景！)

This Is A Low

　　小時候玩的電子字典有個神奇的功能，只要輸入出生年月日，就會帥氣的秀出一整年心情生理的曲線圖。但人體內部的神秘循環怎麼可能那麼容易參透，更何況是女孩陰晴不定的思緒了。無奈兒時的我還真著迷於這些東西，對於初次見面的人就開始在意他的星座，並默默的幫他加上刻板印象。如今變得鐵齒的我，不相信預言，沒那麼相信星座，也不相信拉個桌椅養隻文鳥就在行天宮地下道擺起台的老傢伙。世界上的人都是獨一無二的，比起從無法改變的生辰八字去猜測一個人，還不如花時間慢慢接近，瞭解他的想法和內心世界。

　　很慶幸長大發現了算命仙或是電子字典說的都不準，明明是五顆星的月份，卻潛伏著看不見的低潮。當我跌下窟窿的那個瞬間，整片天空都變成灰色，老天爺好心灑下的雨水只會讓人跟著它哭出來。我清楚的記得那些在路上靜靜落淚，想跟世界告別的慘綠片刻。我在心裡一次又一次的告訴自己，大家都跟我作對，但我討厭大家的同時最討厭的還是那個猜忌多疑小心眼的自己。其實身邊也不是缺乏慰藉，但卻神智不清哭著打給了一個連自己的聲音都認不得的同班同學，劈哩啪啦，把心裡的無助難過從頭說起，我到底想要得到什麼呢？只有順耳的建言、客套的安慰（以及讓對方措手不及的尷尬吧）

　　肚子裡的苦水不是吐得越多就會越舒坦，反而只會感覺更空虛。好用的垃圾桶，一個就夠，剩下的悲傷還是留給自己慢慢消化。在大哭一百場，聽完一百首慘情歌後，我又可以繼續奢侈的活著，因為經歷重重深谷的我已經看出眼前的低潮對我來說，只是個過程。

　　「這是個低潮，它不會傷害你。」只要不去傷害自己。

七月七日晴

　　

　　編織的女孩在海邊第一次遇見大學生，她漂泊人生中第一個讓她想定下來的人。當時天氣很熱，大學生走到她的桌邊坐下，一面漫不經心的吃著不斷消融的冰淇淋，一面慢慢地向眼前的人伸出好奇的觸角。編織的女孩沒有說但她感覺得到，周圍的空氣偷偷的改變了，表面上平靜的兩個人不約而同的渴望與對方產生不尋常的連結。只是這個故事沒有快樂的結局，而我自以為的氣氛良好，或許在他心中只是一陣不敢太快說破的尷尬，不知何時結束而已。

　　曾經以為愛是一種感覺，因此忽略了彼此疏離的價值觀和無法互補的個性。我們都喜歡把愛情的原則擺到一邊，把未來看得很遠，天花亂墬的說了好多個願望如今都不可能實現。我很想要跑得很快，快到裁判吹哨都不願意停下來，而當時的自作聰明過了沒多久我就發現其中的矛盾。因為在此之前，你已經不動聲色地按了按鍵讓遊戲結束，讓一切回到互不相干的原點。

　　時光飛逝，夏天過了，本來以為可以一起慶祝生日的這個月份也面臨尾聲。我曾以為能一直坐在你的後座，每個週末早上都去看著你打棒球。但同樣的路口、同樣的公園，去了再多次你都不會再出現。真誠的擁抱只能繼續欠著，編織的女孩將繼續編織新的人生。你也許已經開始忘記我，但在我心中你會一直閃耀，就像夏日空氣中帶著淡金色的薄暮。

Best Friend

　　你是我最好的朋友。沒錯，你真的是。

　　我當然記得，好久以前我們曾經多麼要好。一個禮拜天天見面卻每次都要依依不捨的目送對方離開。而在某件事情發生後，我卻又打從心裡狠狠地厭惡了你四年。也不知道今年夏天是什麼風把我們又吹到一起，只知道我在咖啡館的座位上花了一個下午的時間，對你鉅細靡遺的述說完那些傷心往事後，心裡只有一個感想就是：世界那麼大，而我跟你真的是頻率相通的人。

　　我們從冷淡到密切的過程發生得好快，而且好像又有點好得過頭。我不知道為什麼我一到下課就想打給你問你在哪裡，連踩到狗屎或者是一些糟糕的芝麻小事都要在第一時間傳簡訊與你分享，就心理層面而言我們彷彿又回到了青春又不知好歹的高中時期，只是不管在生理或現實上我們都無可奈何的變成大人。當然不用說也知道，再怎麼要好我們都回不去過去那段往日戀情，人生的一期一會已經過去，如今我們雖然都在對方的理想名單之外，還是可以做一種精神上的伴侶。
　　
　　看著你從熱戀到情變也是最近的事情。其實我們都知道在這種年紀很難找得到不會分手的男朋友或女朋友，只是投入的時候誰會在意自己付出的太多，等到抽離的時候才會知道心被掏空的感覺。而做朋友多半比做情人來得長久，雖然我很慶幸我已經超越了那段時期，但還是希望你的精神伴侶不要再變多，因為我是全天下最不會安慰人的女孩了。

(本來想放這首歌的,但是它雖然很點題歌詞卻不太吉利,Best friend才第二句就掛了.這首適合所有心中有Best friend的人~)　　

我的跑步歌

DCFC
原由 大白熊 上載

　　Death Cab for Cutie聚集了我所愛的元素於一身，可愛的男主唱Ben Gibbard有著圓潤的身材和溫室栽培的親切嗓音，（日本維基的介紹是寫虛幻哀傷的歌聲也很對）、以我能夠瞭解一半的歌詞、極佳的旋律性、聽一次就會跟著唱的副歌，還有讓人不小心就掉入文藝片時空的深沉前奏。

　　那時聽完跑步人這張一氣呵成的專輯時，那種就算脅迫我撞牆或吃肥皂都想告訴全世界「這張專輯五顆星！」的興奮悸動，至今每放一次仍然會偷偷滋長出來。不過別誤會，DCfC並不是另一個讓人從頭跳到尾的Broken Social Scene，雖然當初是衝著BSS的側標寫著「在北美大陸，Broken Social Scene更是和Death Cab for Cutie平起平坐的超級樂團。 」心想：我怎麼可以不知道呢？於是我才拿起來還沒試聽，就被白兔唱片行店員的掛保證給說服。買到那麼喜歡的CD當然滿心歡喜，不過他們跟我想像的熱鬧搖滾不一樣，是個外表沉穩內心細膩的美國大男孩，對著耳機那端的你傳達著他與前女友的心碎回憶，或是一幕幕浪漫喜劇（或YA片）的場景，歌詞中的男主角同樣有著浮浮沈沈的心情。

　　去年夏天的某一天去操場跑步的時候，我沒帶隨身聽但我卻不由自主的一遍又一遍開始複習著這張專輯的第一首歌─"Title Track"　當然，連跑步都要有那麼點題的專輯實在很做作，我想這一切都是因為專屬夏天的白日夢又發作的關係（點頭稱道）我實在很難不去把自己投射在封面那跑步男女的漫畫剪影上（假如是現在這對情侶應該改騎腳踏車了吧）明明是我強加的巧合，卻已經連結起來了。現在，聽到這首歌雖然不會想衝去慢跑，但是想起去年夏天那被太陽燒熱的跑道和我慢跑的節奏，又看到Ben Gibbard這幾年來判若兩人的照片，天啊～還是……出門吧!!!

Talking how the group had begun to splinter

and i could taste your lipstick on the filter...

聽完真想坐到他身旁給他拍拍

Tap on my window knock on my door....

　　

　　這首歌雖然只有在高中時期的ＭＰ３裡存在過一陣子，但是過了那麼久以後的這天，我又把它從腦海裡的資料庫叫了出來(其實是Youtube)，明知道歌詞是在講一個平凡男苦苦追求美麗女孩的故事，我卻自顧自的把它當成個人尋貓事件的心底之聲，痴心地想唱給一隻不懂人類語言的貓咪聽。

　　「我不在意花上我每天的時間，在傾盆大雨中的巷口痴痴等待，只為了尋找那個有著動人微笑的女孩，問她可不可以為我停留。」不過我的牠只是隻調皮的小公貓，雖然不像歌詞中的選美小姐有著媚惑的眼神和完美的笑容，但牠的一舉一動卻是那麼地讓我著迷。在這之前，我從沒想過為了一隻僅僅相處五天的小貓，竟會讓我像失戀般低落的不停掉淚，然而一大早起床奔波貼公告那天，我的心情就是如此。用願意拋開一切的癡心沿路找尋，對任何一點渺小的線索都抱著莫大的希望，甚至蹲在公園對著小野貓詢問以為會有奇蹟出現。雖然活在自己的世界，但是每當看到牽著寵物的路人經過，望著他們遠去的背影就會有一陣心酸的感覺。

　　一開始以為養了貓之後就可以把一個人在家時的寂寞通通填滿，而我無暇思考無聊的貓奴生活才過了沒有多久，就無預警的被我媽踢翻，就像正在玩的疊疊樂嘩啦一聲轉眼變成滿地的殘骸。以前有人告訴我，「你以為不會發生的事其實都會發生」這句話可以用在好多地方，同樣的是，發生之後再怪自己太冒險還是太衝動都已經太遲了。日日夜夜，我的腦海裡裝不下別的東西，連開懷大笑都覺得帶著罪惡感般的勉強，回想第一天來我家的時候我唱「乖乖睡」給過動的你聽，我睡不著的夜晚，房間卻只有啜泣聲陪伴我入睡。我只好幻想你一直都在，只是你的身形外邊圍繞著一條別人看不到的虛線把你隱形了起來，暗夜裡繼續在我的房間無聲的跳上跳下。而我也每天繼續過著在空空的貓砂屋旁邊睡著的日子，想著你一天過一天，想著你會不會已經長大到我都認不得。

Wrong Boy

　　第一張買的Belle & Sebastian是在二手唱片行挖到的寶，雖然封面一直讓我覺得有點嚇人，加上那長到讓人無法忽視的專輯名稱(雖然跟Fiona Apple的"記錄"還差很遠)，怎麼看都不像是我想像中的鄰家大哥哥大姊姊。不過只要按下播放鍵馬上就會知道，人見人愛的民謠曲風又一次毫不費力的溜進我心裡。有時會覺得他們的旋律像是隨口哼出就寫下的音符，隨性到讓我覺得他如果不立刻寫下來沒兩秒就會忘掉一樣，歌詞也是平鋪直述的說著一個又一個遙遠的故事。每當我聽著他們溫暖的歌聲，就會暫時拋頭忘記那些熱力四射的搖滾愛團，開始想起童年或是一些很美好很純真的回憶，而聽著The Wrong Girl，我心有戚戚焉的想起那些擦肩而過的Wrong Boy。

　　Wrong Boy是一個集合名詞，泛指那些一見鍾情卻沒有下文的男孩們，他們曾經在我腦海裡奔馳的那麼快，卻又突然停止不再有進展。回想過去那段被Wrong Boy的一舉一動佔領思緒的時間，有時也會恢復理智地想，「傷腦筋，我怎麼會喜歡他呢？」卻仍然重蹈覆轍，當了一次又一次等不到下個春天的老少女。只能攤開我的記憶體，叫醒那一個個已經變成小木偶的Wrong Boy，命令他們重播那些在我們相遇時，被我偷偷攝錄下來的美好畫面。那些身影和聲音加上我努力定格的表情，在(自作多情的)我看來有點像電影Once的感覺，不夠細膩的畫面還有害羞的微笑和兩個沒有非常搶眼的男女主角，只是差別在每每我剛開始唱深情的主題曲時，歷屆的男主角都很有默契的不見蹤影。於是，被留在原地的我，默默地放下吉他垂下眼然後說：「我看破了，到最後你們都只是我摸不到的空氣，永遠無法成為我真實生活的重心。」這時Wrong Boy可能只會覺得耳朵癢癢的，搔了兩下就繼續做原來的事。天知道，我多想鼓起勇氣面對面地對他們說，你們不要太得意，你們對我來說只是…只是一個Wrong Boy。

The wrong girl

The wrong kind
The wrong hand to be holding

The wrong eyes to go searching behind

The wrong dream to have on my mind

老謝談音樂

本人一年半前的書桌
原由 大白熊 上載

場景：一間大學生男生的家庭式套房客廳

人物：Ａ桑─有禮貌又喜歡聽音樂的大學男生　

　　　Ｂ桑─囉嗦又很宅的大學男生

Ａ：咦？這不就是兩粒台灣台的新節目嗎？你看（指）

Ｂ：大概就是草地狀元改成草地探花再換個主持人吧（碎唸）

（轉頭一看）靠，真的假的！這是音樂節目耶！電視壞了嗎？（敲電視）你確定這不是勾頻道還是ΣＴＶ嗎？（鄙夷的眼神）

Ａ：真的啦！騙人是小狗！今天報紙還有登一小篇報導咧！那個主持人叫謝金......什麼來著......（想不起來的便秘臉）

Ｂ：是謝金河嗎？我爸超愛看他的財經節目的耶！不過我覺得那種節目都在講廢話（又在碎念）等一下，他那麼老了該不會是古典樂節目吧（扁嘴）

Ａ：不是啦（揮手）是一個女的，叫......（便秘臉結得更用力了）

Ｂ：啊～你是要說謝金燕吧？！OMG這是什麼世界啊～（來回踱步）她該不會要介紹她最拿手的搖頭樂界的發展史吧（往房間走去）

Ａ：不是啦！我怎麼可能叫你看那個呢？喔喔～字幕出來了，是謝金安啦！

Ｂ：蛤？她是那裡冒出來的傢伙啊？這年頭真是什麼人都可以主持節目溜（碎念第三次）

Ａ：我覺得她還不錯喔！雖然沒有很正，但是我在以前看她部落格的時候就很喜歡她介紹的音樂了（A桑是現實中沒有的人）

Ｂ：不正那還看什麼看，我要回房間看表特板了啦！（翻白眼）

A：等一下嘛～陪我看完第一段再走嘛！這些歌都是我高中的回憶耶！

B：好吧！看在你買鹽酥雞回來的份上，拎北就陪你看一下......（邊吃邊說話）

我不想傷害你

tn_Japan200709 178
原由 大白熊 上載

　　如果能在天空中自由的飛翔該有多好。不過如果能飛的話，誰都會想當一隻小鳥，再怎麼樣也不要是隻被電蚊拍追趕著的蚊子。

　　身為台北知名蚊子獵人的女兒其實是背負著很大的壓力的。(小學三年級有次寫作文我介紹爸爸是「打蚊子大王」，下課班上好多同學來問我是有多厲害，這樣應該很有名吧！)從小爸爸就把我帶在身邊見習，教我許多關於蚊子習性的有趣知識。當天色漸暗，蚊蟲開始覓食，同時也是爸爸打獵的時候。看著他瞪大了眼睛靜靜地四處張望，就像在森林中尋找蛛絲馬跡的獵人，而一開始只會在旁邊跳上跳下替他加油的我，也學會扮演在他身旁的獵犬，幫忙用視線盯住獵物的行蹤。只是透過近距離觀察才發現，爸爸在抓蚊子的敏捷和技巧實在令我望塵莫及，最讓我印象深刻的是有一次跟他逛書局結帳的時候他居然情不自禁的打起蚊子來，雖然在當下覺得有點害羞，但有一個允文允武的爸爸也是一件值得炫燿的事情。而我在他身邊見證了台灣捕蚊史的演變，從雙手萬能的時代到用書本輔助，如今看來都沒有電蚊拍來的乾淨有力。

　　某天睡覺時因為頻頻被莫名冒出來的蚊子軍團打擾得睡不著，揮也揮不走，只會在我耳朵旁邊公轉自轉實在很大膽哼。於是我也顧不得睡覺，怒氣沖天的抄了把電蚊拍就把房門關起來跟蚊子認真ＰＫ。沒料到那晚我居然刷新了個人紀錄，消滅了約莫有十隻之多！但我才高興沒多久看到地板上的蚊子屍首又開始為剛才的行徑感到不解，不過是小小的蚊子居然可以激起我快要腦充血的怒火，用盡一天剩餘的腦力和體力，到最後換得我睡眠不足牠們也被終結生命，可說是兩敗俱傷，到底值不值得呢？帶著有點後悔的心情躺了下來，卻又隱隱約約感覺到忽遠忽近的嗡嗡聲和翅膀振動所產生的微微涼意，罵完一句髒話我閉上眼睛無奈的想：你到底要我怎樣呢？

　　換個腦袋想蚊子也不過就是蚊子，把「動物」的血當作營養來源只是牠們的本能，這是後來在報紙上看到生態攝影家徐仁修先生說的話才讓我有那麼豁達的想法。他說人類總是以自己的立場來看待事物。「對我有利的叫益蟲，吃我農作物的是害蟲，跟我完全無關的叫昆蟲。」在地球上掌握最大操控權的人類常常為了自己的舒適，讓自己變成摧殘生命的殺手，對自己有利的就大量繁殖，像是待價而沽的家畜、狗、貓等等，一旦突然爆發什麼傳染病，就只能以最快的速度把牠們通通撲殺。這當然不是說我不害怕吃到狂牛症的牛肉或者樂意被得到狂犬病的黃金獵犬狠咬一口，只是人們在對待大自然的方式常常缺乏「人性」，好像忘了地球本來是屬於牠們的一樣。

　　我雖然很想當個徹底的環保人士，卻還是暫時沒有足夠的決心讓自己成為一個素食者。但至少我希望在往後的日子裡每天能少傷害一個生命也好，看到蚊子停在手上就讓他吸完血再走，在雨後經過巷口那塊很多蝸牛和蛞蝓趴在地上的花圃就繞道而行，雖然每一天無意識之中還是會踩死不少螞蟻，但我知道我這不是蓄意謀殺。

I Remember......

NEC_0018
原由 大白熊 上載

　　明明是靜悄悄的房間，今天卻和平常很不一樣。有一陣從好遠好遠的地方吹來的風，不著痕跡的把你的身影從我腦海裡輕輕喚醒。

　　已經多久沒有這種瞬間湧入心頭的難過，我也不知道。像是彌補與你道別那天的冷漠，我滿懷歉意的在棉被裡淚濕了眼框。所有十八歲之前和你共通相同的記憶，在這凌晨一點後的脆弱時分特別讓我難以招架，更讓我驚訝的是我居然還記得那麼多事情，而且回憶越想就延伸得越綿長，不禁開始懷疑過去被拋開這段時間裡它們都只是靜靜的不出聲一樣。

　　記得每個寒暑假或週末，我都會背上塞滿玩具和衣服的大包包，沿著龍江路走五分鐘前進到外婆家。才踏進門就可以聽見你用中氣十足的聲音迎接著我，在這個混合著菸味、花露水、活絡油氣味的地方，我總是被熱情的款待著。小時候只要離開家就感覺像在度假，熬夜看電視、打牌還有吃外婆的拿手菜就是當時最享受的事情，所以我常常鬼混到上學的前一天晚上才被火冒三丈的媽媽接回家。

　　我想念那個客廳，想念星期天的下午陪著你看黃梅調或成龍的電影；想念炎熱的夏夜為了節省冷氣費，加上阿姨三個人橫躺擠在一張雙人床；或者是一個人看鬼話連篇看太晚，走過漆黑的走廊終於回到你身旁躺下的安心；想念你輕拍我的背哄我睡覺，想念故意搗蛋時你生氣的表情。你看！我真的記得好多事，只是我沒想到有一天你突然什麼都不記得了。

　　一夜醒來變成孩子的你，呆滯的仿若木頭人，認不得自己的子女和結髮幾十年的妻子，只會喃喃地講些沒有條理的話。明明是同樣的身體卻被換了不同的靈魂，但是當你看見昔日老友的照片時，又像是想起什麼往事般突然嚎啕大哭起來。八十幾歲的孩子不會再長大，只會漸漸衰弱，希望你能理解我們不是故意要把你綑綁在冰冷的病床上，強迫你做那些痛苦又看不到效果侵入性治療，害得意識薄弱的你，嚥下最後一口氣時還要帶著那麼多無法癒合的傷口。

　　每次去外婆家探望外婆的時候，我都會特別留意客廳牆上那些你留下來的墨跡，走到你生前的臥房看看那些在我的童年種下記憶的角落。雖然再也聽不到你用渾厚的嗓音唱京劇的歌聲，但是我們都會記得，記得你在我們心底留下的一席之地。

床上之島

tn_Japan200709 034
原由 大白熊 上載

　　已經連續三個晚上沒能在自己的床上睡著了，張開雙手接納我的卻是姊姊上班後空出的床，枉費我新買的床包特別挑了深夜的星空一樣的藍色，但卻沒有辦法帶我進入我所期待的夜色夢境。我很失望，對整個房間都失望，但這一點都不是它們的錯，錯的是我變得沒有放鬆肌肉的勇氣。陪了我許許多多夜晚的床墊，突然變得不合拍，於是像是情侶賭氣般，身體頑固地抵抗床墊的迎合，不帶微笑的持續處於僵硬狀態。我看不下去他們似無止境的對峙，比起在床上想東想西讓這場戰爭停滯不前，只好無奈的掀開棉被，漫無目的的做些像是回顧報紙和凝視秒針前進的瑣事，時鐘也就這樣三點、四點、五點慢慢把我推向新的一天。大家都做完一個又一個夢的一天。

　　失眠的夜晚說漫長也不漫長，我卻可以從一次又一次等天亮的過程中感覺自己的生命一點一滴縮短，用一句討人厭的話說，就像抽煙一樣吧。不過不抽煙的我其實不能懂戒煙對癮君子來說要下多少次決心，而將規律的生活視為理所當然的人也不能瞭解失眠有多難從我身上抽離。

Alright!

tn_Japan200709 138
原由 大白熊 上載

　　過了好久的懶散生活，北極熊安安終於從溫暖的棉被窩裡爬出來。驚蟄都過了，春雷也已經響了，我不能再讓這塊荒地被拿來種雜草了。於是我拉了自己一把，大喊一聲：「耕種的季節已經到了，謝君安，起床！」才懶洋洋的開始動筆。其實心裡的題材有好多，坐公車、旅行、和朋友聊天，都可以讓我勾勒出好多想法想要伸展。但常發生的情形就是起了一個自認為漂亮的開頭，最後卻變成小豆子（因為下面沒有了）再這樣下去我的部落格可能會出現……「09年上半年的回顧與下半年的展望」、「今年最難忘的十件事」之類類似算總帳的鳥文章了。我又不是一秒鐘幾十萬上下的大忙人，幹嘛那麼惜字如金啊！這個月！呃，其實是三月，我要把之前想寫的文章都寫完，不過我可能又不會照日期po文了（年代久遠的關係）大家就來玩猜猜看吧！

Lost

wicker park
原由 大白熊 上載

　　世界上很多事情都是找不到規律的。前輩給的生活指南不管用了，又不小心弄丟前進下個關卡的通關密碼該怎麼辦？

　　料理東西軍的烏龍麵婆婆告訴我們，和麵要加多少水沒有一定的標準。要看當天的溫度、濕度...等細微的狀態來決定。不靠濕度儀器，不用溫度計，自己的感覺就是最佳的測量工具。達人們都說那是憑著他們幾十年的「經驗」，但我想說是憑感覺可能會更貼切吧。感覺對了就往那個方向走，根本不需要指南針那種鬼東西。但不管眼耳口鼻手這些感覺器官有多重要，最後還是要交由偉大的大腦去思考判斷。大腦每天要做好多事，塞滿那麼多剪不斷理還亂的複雜案件，忙碌的快要燒起來。更不用說他常要不得已的陪伴愛失眠的我超時工作，有時還得承受我壓抑又易受牽動的情緒，我真擔心已經短路的他，要是哪一天無預警罷工怎麼辦？沒有了幫我分辨對錯、做重要決定的大腦，一切就只能靠丟銅板決定了。不然也沒有其他選擇，只能當一頭被牽著鼻子走的傻驢，成天模仿別人的模式過生活，偶爾做了個變成天才的白日夢就以為可以一路順遂了，還是想實際點，想辦法找回原來感覺的自己吧！

Knut

knut
原由 大白熊 上載

　　從小學時代開始迷信星座之後，我就開始愚蠢地收集與我同一天生日的名人，以為可以因此沾上一點邊而沾沾自喜著。事實上，笨蛋就算跟愛因斯坦同一天生日也沒什麼用(註:愛因斯坦是3月14日生的)，就把它當作我的壞習慣吧！搜索至今我還記得的有：觀月亞里沙、奈良美智、許慧欣還有賴雅妍，另外最新加入的其實不是一個人但也算是個家喻戶曉的明星，牠是我最喜歡的北極熊努特。

　　不知道為什麼和一隻北極熊同一天生日可以讓我高興成這樣，從那一天起我對遠在德國的努特便有了「生命共同體」的感情，看到牠精神失常或是傳出柏林動物園要把牠趕走的新聞，我就哭得好像發生了什麼事一樣。後來努特長大變醜，動物園誕生了另一隻叫雪花的北極熊，轉移了觀眾先前對牠的關愛時，我也打從心裡為努特抱不平而暗自討厭著雪花。我常常傻傻的看著Youtube上被剪接的新聞報導還有德國小女孩用乳臭未乾的童音唱的 努特之歌 ，心想，真希望有天能飛到德國去看這隻整整小我19歲的大白熊呢！不過前幾天看到的報紙寫著有個當地的中年男子覺得努特因為幾個月前，照顧他長大的管理員意外身亡，心裡一定很悲傷很寂寞，居然跨過了柵欄進了努特的窩想陪牠跟牠說話。噢！我發誓我可以了解那位仁兄的心情(哽咽)，因為我也曾幻想能和北極熊接觸，但是只要看過Discovery頻道中北極熊吃海豹滿嘴是血的模樣，就會知道努特其實很容易變成一隻發飆的大熊，或許是那天努特有吃飽也或許是他們真的能心靈相通，也或許努特覺得那位先生看起來不夠好吃(?)努特沒有因此而把版面鬧大真是件好事。

　　想著努特想著阿拉斯加的景色想著北極圈，想到北極零下四十度的冰山隨著溫室效應逐漸溶解，想到坐飛機去德國所會產生的二氧化碳排放量，我還是打消這個念頭，在電視報紙等著可愛的努特的最新消息好了。

Bus Driver Takes Me Home

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原由 大白熊 上載

　　說公車司機是我的男朋友一點也不為過（誰要當你男朋友了），因為對於一個膽小到不敢面對車陣的台北人來說，研究那些縱橫交錯的公車路線網是一輩子的功課。

　　從高中一個人撘公車通學的時代開始，我便與公車司機私訂終身，下定決心要一輩子跟著他流浪。在龐大的車廂裡看著窗外，不管下大雨或遇上大遊行我都不會慌張，僅僅隔著一道玻璃窗，我卻可以感到一種被保護的安全感。在我的觀點裡，坐公車的安全性甚至大於行走在斑馬線，反正坐上去我就什麼都不管了！雖然有時他溫吞的個性會害我遲到，但我仍然沒有挑戰兩輪交通工具的勇氣，因為騎摩托車不能睡覺不能聽音樂不能看書多無聊啊！更何況台北市的車那麼多、路那麼複雜……那麼難搞的事還是交給我親愛的公車司機去解決吧！

　　最近腳踏車熱潮剛興起時，我也曾用盡千方百計哀求爸爸，暗自盤算著有了腳踏車，我至少可以在捷運雙連站與我家之間那段跳表不到一百元的短距離行動自如，不用再繼續塞在人擠人的５１８裡。後來才知道該慶幸他不是那麼好講話的人，事實證明我光是在宜蘭的鄉間小路，騎著飯店租來的腳踏車，就因為周圍車輛的逼近而緊張得一身冷汗了。我不用再煩惱腳踏車要選什麼顏色，因為我再次放棄了獨自擁有兩輪交通工具的可能性。

　　來來往往於幾個熟悉到不行的公車站牌，有時候會問自己，我的人生究竟在等公車間浪費了多少時間？我想，就這樣吧！雖然等公車稱不上什麼美好的事情，但是在出現新的男朋友之前，我想我會一直這樣等下去。

吊燈下的民間故事

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原由 大白熊 上載

　　這盞跟FRIDAYS、雙聖那些美式餐廳相當類似的餐桌燈，是當時小學四年級剛搬到新家的我，眼中最喜愛的一件家飾品。不過它本來不是現在這個四不像的樣子的。店家原本用的是散發著溫暖光線的黃色燈泡，在我和媽媽的討論後，覺得黃色燈泡光線太暗了，很傷眼睛，就改用現在這種看來有點灼熱的日光燈。另外為了體貼身高一米八的老哥，媽媽還請人把原來搖來搖去的鏈子弄得只剩現在的一點點長度，大概是為了怕哪天哥哥走過去的時候掛彩會想把燈砸壞吧。我到現在還記得我和媽媽在燈具店挑選的情景：還沒進門就可以看到的是，各式各樣、隨著光線反射特別亮眼的水晶燈，像百貨公司大廳擺放的一樣漂亮，我看了好想要，還特別請媽媽問了價錢。現在忘記是幾位數了，總之嚇了一跳之後就把目光移開，開始參考其他平價一些的燈款，我還記得相中這盞吊燈的原因是因為上面裝飾了橘子啊洋梨等水果，看起來秀色可餐，很適合餐桌的氣氛。（老闆當時是這樣講的）我看著它總是沾沾自喜，想著在那盞燈下吃晚飯，就好像電視廣告上才會出現的那種和諧畫面，吃飯不只是在填飽肚子，更是在聯絡一家人的感情。我腦海裡依然停留著一幅全家福的合照，希望時間就停在那裡不肯前進，甚至忘了從何時起，這樣理所當然的場景已經漸漸的成為記憶角落一塊容易被忽視的部分了。

　　不知是不是因為爺爺去世，家裡少了一位必須相敬如賓的長者的關係，我們卸下了一直以來的笑臉，開始習慣互揭瘡疤、互砸東西的日子。直到有天，哥哥離開了戰場，急於去擁抱一個自己的家庭。而本來天天當家庭主婦的媽媽，不知不覺間，竟變成一兩個禮拜才短短回家休息一天的工作鐵人。看來好像大家都被分配到自己所屬的地方一樣，我心裡卻完全不是這麼想。人們用一個熄燈的動作來示意一間公司的衰亡、用畫下句點比喻一段戀情的結束。電影也常可以看到，用一陣劃破寂靜的煞車聲，就輕輕鬆鬆的終結一條早夭的生命。我想了想該用什麼去表現發生過那些劇變後的家。

　　「我想這只是蒙上了一層灰而已，因為疏於打掃而不小心產生的強大的塵埃聚落。」我試著輕描淡寫的說，就像一個新聞主播一樣鎮定。這的確不是什麼會要人老命的病兆，只是沒人來做就要自己捲起袖子會有點怪不能習慣的。擦亮它其實也不是要追討回什麼，你看得見的日日夜夜這些那些也都是一樣的在成長、前進、衰老、逝去。我只是不想要走那條回頭的路，不想再後悔地檢視一身被燒紅的憤怒所燙傷的，如刺蝟般的自己。長大，不只是那表面上的歲數增長，我想學會沉得住氣。對我來說，那才是真正的大人。

　　今年最寒冷的冬夜時，我們是否可以在吊燈下點燃一座由我想像出來的火爐？噓！不要出聲，我保證那不會燙傷你也不會灼傷我自己，我只是想要認真的看一看吊燈下的溫暖表情。

Open-minded

站在巨人的肩膀上
原由 大白熊 上載

　　有時候我的意志真的會不小心被一些頭頭是道的大評論家所說動，開始用懷疑的眼光去檢視自己長久以來的信仰或喜好，不過這或許也是好事一樁吧，代表我還有一點點獨立思考的能力。畢竟我不是像我媽那種耳根子硬的像石頭的人，永遠認為國民黨做的事都是王道、認為美國黑人、原住民還有外籍幫傭都很骯髒，品行不好、勇敢出櫃的同志朋友在她眼中卻是變態、不要臉的代名詞。為什麼要一輩子活在自己的象牙塔裡面呢？小百科說過，如果將地球按照比例縮成一顆籃球的大小，台灣不過是上面一小粒突起的雞皮疙瘩而已。當我想要表達點什麼另一方的看法時，就開始閉起眼睛蓋住耳朵以鴕鳥心態來回應，那為什麼我一定要接受你那些上古世紀的思考邏輯呢？與其期盼聽到一句「原來如此」，不如請個高明的電腦工程師，幫你裝上２００８版本的開放的心靈。

This Summer

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原由 大白熊 上載

　　每個六月，只要大家聊天的話題從充滿焦慮的期末考跳躍到之後的暑假，就一定會出現許多引人期盼的字眼或是令旁人羨慕的選項。這次的暑假若能給它一個副標題，我會寫「玩遍全台灣」綠島、高雄、墾丁、南投。連我自己都會覺得「怎麼那麼澎拜啊！」更別說我還去了Travis的演唱會還有三天的野台開唱了(到底在驕傲什麼...)剪了短髮卻沒有如願地減肥成功，越來越瘋狂的陽光一副很厲害的姿態卻也很少改變什麼。暑假後我們總會怨嘆一聲「又要開學了」然後就好像亂七八糟的玩具最後總要回到自己的櫃子。這個暑假我開始想了一些不同於以往的事，想了想我要等到2011年才能從學校畢業，想了想我離ぺらぺら的日文程度還有多遠，甚至有些感傷地想了想，自己還能有幾個漫長的暑假可以把日子如此任意的浪費在看電視及睡覺上。唉，不管怎麼數都是一隻手能算完的數字了。我看著書桌前我兩手比著勝利手勢的高中畢業照，以前總覺得照片中的人是個不會長大的孩子，而現在卻不知不覺快21歲了，不禁想問那個時期燦爛的無可救藥的青春到那兒去了呢？隨著白色城堡裡的候鳥們各分東西，我多希望他們的回憶裡自己可以常常被想起，就像我常不由自主的留戀起那些在陽光下跑跳的背影。

All I Want to Do Is Rock

One of my favorite band
原由 大白熊 上載

　　Travis這場演唱會真的讓我流下太多眼淚了，我想這一定是因為他們的歌陪伴我走過太多值得紀錄的時刻。若要說到認識他們的契機，我就要先離題地提一下我國中時很沉迷的一個飛碟電台的深夜節目─幽浮不羈夜。有多沉迷呢？除了常常半夜２點到５點還抱著收音機哈哈大笑直到不小心睡著以外，扯的是我那時還勇猛到單槍匹馬去參加過這個節目的聚會，然後跟一群只聽過聲音的人一起傻笑吃了一頓小尷尬的下午茶，現在想起來真是年少輕狂啊！不過也因為常收聽這個節目，驅使我在國中就開始往西洋音樂找方向。有集節目介紹了當時TRAVIS剛出的第三張專輯"The Invisible Band"中的新歌─Sing，完全就是正中我的紅心！背景深沉又悅耳的吉他和弦不停的對我散發吸引力，搭配主唱Francis Healy的誠懇嗓音一遍一遍地唱著Sing,Sing,Sing，他們憂鬱的氛圍也如同雨水般一點一滴漸漸滲入我的青春期。

　　我總是喜愛在雨天時走在無人的街道上唱著"Why Does It Always Rain on Me?"，從還未滿歌詞中的十七歲，唱到都二十歲了還是找不到它的替代品；喜歡在公車座位上貌似惆悵的看著窗外，聽著"Writing To Reach You"像打雷般轟隆隆的前奏不知道想著誰。前陣子發現在趕著上學的路上，腦袋會很配合的響起"Selfish Jean"的旋律，瘋狂又愉悅的調調讓我開始想像前方突然出現很多低欄，必須用連跑帶跳的步伐加上跑百米的爆發力前進！低潮時則適合服用"As You Are"，慢動作般的曲調像一首搖籃曲，聽著聽著我會緩緩地閉上眼睛，意志隨著曲末雲霄飛車般的轉折，感覺自己又被Travis治癒了一次。當青春期的主題曲及當下那些充滿紀念性的畫面一一烙進心底，Travis就這樣與我的喜怒哀樂脫離不了關係。

　　我好久沒有在演唱會潰堤了，而且這是再多的淚水也流不夠似的感動。看到旁邊的大男孩也會因為聽到他的命定曲"Slide Show"的前奏出乎意料的響起跟著聲淚俱下，我不得不承認Travis的歌真是煽情的不得了！Fran在演唱會上對我們說"All I Want to Do Is Rock"是他們進錄音室錄的第一首單曲。當他們開始重現這首11年前的青澀作品時，我覺得這首歌仍然保有他們當年還是小夥子時那種帶有傻氣衝勁的氣味。然而近幾張專輯以來他們的樂風不但更加多變成熟，就連原本不熟悉的人也因為漸漸發現他們的獨一無二性而着迷了。新歌"J. Smith"中編入了大量的電吉他旋律，也算是為熱愛第一張專輯的死硬派粉絲們帶來一股暖流吧！許多樂團不是在紅到頂點的時候急流勇退，就是越來越走下坡做出令人費解的新專輯，我相信Travis是個知道自己要做什麼的團，不管未來英國樂壇還會有多少年輕的後起之秀，經典都是不會被輕易取代的。