After The War.........

　　

　　我從小就立志做一個爛好人。舉例來說就是做朋友有求必應的便利商店、人人口中的好女孩、電影中的YES MAN。

　　因為我是爛好人，你說什麼我都會答應，更何況你是我最要好的朋友。就連你帶新女友來我家這種正常人聽了一定會反胃昏倒的要求我也可以毫不猶豫的說：「好啊。」然後用親切女主人的姿態替你們開門、放拖鞋、倒水、開電視讓你們選電影打發時間。我臭著臉，面對著電腦，背對著你們。其實自己都知道自己的存在很多餘，卻又有種幼稚的佔有慾不想讓自己的王國被你們兩個入侵者佔領。因為這曾經是屬於我們的房間，我當然記得我們曾在這撒野了一整個白天，記得那個場景下電腦播放的音樂和互相亂拍留下來的一系列清純生活照。那是我歸類在17歲的檔案夾的泛黃回憶，但仍然記憶猶新，是我隨時隨地可以召喚出來的小精靈。直到今天，我們還是可以跟對方交換許多對別人說不出口的秘密；每個有過小小可能性的曖昧對象我都迫不及待的告訴你並想聽聽你會給我什麼樣的建議；我不敢忽略你的簡訊也不敢打擾正在通話中的你；你擁有遲到、耍任性和放我鴿子的特權我還不會生氣；我可以在大太陽下毫無怨言的走進你家那條細細長長的路並帶著滿心雀躍只為了跟你短暫見面……。我已經不知道該用什麼詞彙去形容你在我生命中的特別地位，即使你生活的色彩已經漸漸被她給填滿。

　　五年前我們還是情侶。看著我們的交換日記，所有大大小小快要消失的青春回憶一瞬間忽然湧進腦海，我幾乎無法呼吸或是思考眼前的事情。不禁要感嘆，時光飛逝，我還是不後悔把那段所有高中生都在專心對抗考試的高三時期拿去認識你，並近乎心痛地談了一場直到目前為止還是最刻苦銘心的一場青澀戀情。現在我不知不覺變成電燈泡，坦白說我還真想讓你也嚐嚐這忌妒的滋味，可惜我也不知道該讓你等到什麼時候。

　　你說這些年來你變了很多，我想我也是吧，只是我們的方法手段不同。被各種善變個性的人磨鍊過後，我們少了當年的血氣方剛，像老人一樣躺在同張床上，看著同樣一片蒼白的天花板喃喃的聊著天。過了四年的冷戰，我希望未來的很多年可以一直這樣奇怪地依賴著你，我想，我們就算到世界末日過後都還會是朋友吧！

Fake Empire!

　　那海軍跟我互相說了聲「很高興認識你」。這種事非常夭壽，我老是在跟人說「很高興認識你」，其實認識他一點也不高興。你要是想在這世界上活下去，就得說這一類的話。

　　這段話出自《麥田捕手》，許多人說這是一本髒話連篇的中二病小說，事實上第一次讀到一半的時候我也是那麼想的。但也許是因為有次參加胡淑雯小姐的講座她意外地提到了這本書，還解釋了裡頭的象徵和暗喻。才看完不到一年的我頓時醍醐灌頂：一切的謎底都解開了！並開始對它產生強烈的認同感。最近心血來潮(or所謂畢業茫然潮)又重看了它一遍，我發現裡面的名言佳句真的多到畫不完的地步。社會就是這樣，我身邊的人就是這樣，好幾次我覺得我的內心跟主角發出了同樣沮喪又憤怒的聲音。主角霍爾頓，16歲，討厭周遭裝模作樣的人，在他眼中所有的事物好像都可以用二分法來劃分般好惡分明。他受夠勢利諂媚的校長，所以很乾脆的離開了上一間學校，沒過幾個月又因為期末學科幾乎當光，被才剛進沒多久的私立高中踢出去……。

　　回想我的中二病時期，也跟他一樣毫無遮掩浮燥的嚇人，在路上跟朋友大聲聊天時，一句話通常會夾雜兩句髒話，又哭又吼加上摔門跟媽媽大吵架，對國文老師的問題用不可一世的態度回應，回到家就把自己反鎖在房間用快要震破耳膜的音量聽著轟隆隆的音樂並跟著主唱大聲吶喊......。

　　那時覺得我行我素和情緒化就是酷吧。以為世界是繞著自己運轉所以完全不需要在乎別人。結果當然還是輸了，還害得自己全身都被青春的怒火給燙傷。社會的規則從來就不是一個人訂定的，是大家都接受的普世價值。麥田捕手他夢想把懸崖邊的孩子拉回來，自己反而被關到「機構」，就因為他沒法喜歡周圍已經「社會化」的那些人。他喜歡真誠坦率，喜歡發自內心的良善，只可惜那些美好的人幾乎都只活在他的曾經而不是現在。也許有一天，他也會戴上別人喜歡的面具，壓抑著內心的種種矛盾和血液中的激進成分從機構出來，不再像以前總是用最直接的方式對社會表達不滿。在被冒犯的時候能露出微笑對著自己說「沒關係，痛苦總會過去」，學會做個討喜、有禮貌、而且所做的職業在最低限度上尚可被周遭的眼光認可的人。

　　

　　這些世故和機靈讓我們能夠面不改色的說出和內心衝突的話，隨時小心翼翼地在他人面前營造出良好的個人形象，在鏡子前練習把笑容堆得高高的說出「很高興認識你」，就像「他們」對你做的，你只是原封不動把這份沒有感情的感情還回去。大家心裡明白，美麗的表面只是一場誤會，每個人都有每個人不願說破的陰暗面。長大後每個人都試著把自己融進人群裡面，不再特立獨行，保持「隨和」的態度因為大家同意──這樣子比較不會傷害到人。我學著對這樣的社會睜一隻眼閉一隻眼，不再耿耿於懷。

Coz we're half awake in a fake empire.

　　只要你想學、肯學、有耐心學─你就可以學到一些你最喜愛的知識。其中的一門知識就是，你將發現你並不是第一個對人類行為感到惶惑、恐懼、甚至噁心的人，在這方面你倒是一點也不孤獨，你知道後一定會覺得興奮，一定會受到鼓勵。歷史上有許許多多人都像你現在這樣，在道德上和精神上都有過徬徨的時期。幸而，他們當中有幾個將自己徬徨的經過記錄下來了。你可以向他們學習─只要你願意。正如有朝一日你若有什麼貢獻，別人也可以向你學習。這真是極妙的輪迴安排。而且這不是教育。這是歷史。這是詩。

　　看過太多覺得自己的存在跟社會格格不入的孩子，安多里尼老師對霍爾頓講了這些話，他溫柔的告訴他:"You're not alone! "而且你要知道做個遺世獨立的人並不如想像容易。雖然麥田捕手的作者沙林傑他做到了，而"Into The Wild"這個讓許多人惋惜的真實故事裡，主角拋下傲人的雙學位和優渥的家庭，燒光了身上的鈔票化名為「亞歷山大‧超級遊民」來到阿拉斯加這個鳥不生蛋的地方試著過他想要的、不需多餘偽裝的人生。但因為一次野外覓食的失誤，使他來不及回到原生社會跟人們分享他幾個月來的體會。最後一天的日記可以看到，他虛弱的握著筆，留下他在社會上使用了二十幾年的真名和"Happiness only real when shared."這句被許多有志青年認同並成為座右銘的一句話。這裡必須承認，人真的很難孤獨，當全世界真的只剩下自己一個人時，心中還是會偷偷想念那曾讓你感到嫌惡反胃的社會吧。但也不代表絕對要對他人強塞的爛蘋果全盤接收，與其獨自在家裡自怨自艾不妨暫時到別處get lost一下，到公園或鄉間看看，美麗的樹蔭會安慰你，這世間不是你眼中那麼黑白空洞，我們還擁有生命。小野貓瘦弱的身子在你腳邊磨蹭，這是不用言語真心的喜歡你。其實不管世界怎麼改變、我們戴上又摘下了多少張不同的臉，心中年輕氣盛的霍爾頓一直跟你同在，有時也毫不留情的對你批判。我決定以後要常常像這樣用純粹自在的心情與大自然相處、積極的跟喜愛的人分享喜愛的事物，這是我所想得到的對生病的社會和自己最簡單的治療。

(雖然Elliot Smith他失望到選擇去另一個世界去get lost了.......我還是想放這首歌。而且我好喜歡看火車外的風景！)

This Is A Low

　　小時候玩的電子字典有個神奇的功能，只要輸入出生年月日，就會帥氣的秀出一整年心情生理的曲線圖。但人體內部的神秘循環怎麼可能那麼容易參透，更何況是女孩陰晴不定的思緒了。無奈兒時的我還真著迷於這些東西，對於初次見面的人就開始在意他的星座，並默默的幫他加上刻板印象。如今變得鐵齒的我，不相信預言，沒那麼相信星座，也不相信拉個桌椅養隻文鳥就在行天宮地下道擺起台的老傢伙。世界上的人都是獨一無二的，比起從無法改變的生辰八字去猜測一個人，還不如花時間慢慢接近，瞭解他的想法和內心世界。

　　很慶幸長大發現了算命仙或是電子字典說的都不準，明明是五顆星的月份，卻潛伏著看不見的低潮。當我跌下窟窿的那個瞬間，整片天空都變成灰色，老天爺好心灑下的雨水只會讓人跟著它哭出來。我清楚的記得那些在路上靜靜落淚，想跟世界告別的慘綠片刻。我在心裡一次又一次的告訴自己，大家都跟我作對，但我討厭大家的同時最討厭的還是那個猜忌多疑小心眼的自己。其實身邊也不是缺乏慰藉，但卻神智不清哭著打給了一個連自己的聲音都認不得的同班同學，劈哩啪啦，把心裡的無助難過從頭說起，我到底想要得到什麼呢？只有順耳的建言、客套的安慰（以及讓對方措手不及的尷尬吧）

　　肚子裡的苦水不是吐得越多就會越舒坦，反而只會感覺更空虛。好用的垃圾桶，一個就夠，剩下的悲傷還是留給自己慢慢消化。在大哭一百場，聽完一百首慘情歌後，我又可以繼續奢侈的活著，因為經歷重重深谷的我已經看出眼前的低潮對我來說，只是個過程。

　　「這是個低潮，它不會傷害你。」只要不去傷害自己。

七月七日晴

　　

　　編織的女孩在海邊第一次遇見大學生，她漂泊人生中第一個讓她想定下來的人。當時天氣很熱，大學生走到她的桌邊坐下，一面漫不經心的吃著不斷消融的冰淇淋，一面慢慢地向眼前的人伸出好奇的觸角。編織的女孩沒有說但她感覺得到，周圍的空氣偷偷的改變了，表面上平靜的兩個人不約而同的渴望與對方產生不尋常的連結。只是這個故事沒有快樂的結局，而我自以為的氣氛良好，或許在他心中只是一陣不敢太快說破的尷尬，不知何時結束而已。

　　曾經以為愛是一種感覺，因此忽略了彼此疏離的價值觀和無法互補的個性。我們都喜歡把愛情的原則擺到一邊，把未來看得很遠，天花亂墬的說了好多個願望如今都不可能實現。我很想要跑得很快，快到裁判吹哨都不願意停下來，而當時的自作聰明過了沒多久我就發現其中的矛盾。因為在此之前，你已經不動聲色地按了按鍵讓遊戲結束，讓一切回到互不相干的原點。

　　時光飛逝，夏天過了，本來以為可以一起慶祝生日的這個月份也面臨尾聲。我曾以為能一直坐在你的後座，每個週末早上都去看著你打棒球。但同樣的路口、同樣的公園，去了再多次你都不會再出現。真誠的擁抱只能繼續欠著，編織的女孩將繼續編織新的人生。你也許已經開始忘記我，但在我心中你會一直閃耀，就像夏日空氣中帶著淡金色的薄暮。

Best Friend

　　你是我最好的朋友。沒錯，你真的是。

　　我當然記得，好久以前我們曾經多麼要好。一個禮拜天天見面卻每次都要依依不捨的目送對方離開。而在某件事情發生後，我卻又打從心裡狠狠地厭惡了你四年。也不知道今年夏天是什麼風把我們又吹到一起，只知道我在咖啡館的座位上花了一個下午的時間，對你鉅細靡遺的述說完那些傷心往事後，心裡只有一個感想就是：世界那麼大，而我跟你真的是頻率相通的人。

　　我們從冷淡到密切的過程發生得好快，而且好像又有點好得過頭。我不知道為什麼我一到下課就想打給你問你在哪裡，連踩到狗屎或者是一些糟糕的芝麻小事都要在第一時間傳簡訊與你分享，就心理層面而言我們彷彿又回到了青春又不知好歹的高中時期，只是不管在生理或現實上我們都無可奈何的變成大人。當然不用說也知道，再怎麼要好我們都回不去過去那段往日戀情，人生的一期一會已經過去，如今我們雖然都在對方的理想名單之外，還是可以做一種精神上的伴侶。
　　
　　看著你從熱戀到情變也是最近的事情。其實我們都知道在這種年紀很難找得到不會分手的男朋友或女朋友，只是投入的時候誰會在意自己付出的太多，等到抽離的時候才會知道心被掏空的感覺。而做朋友多半比做情人來得長久，雖然我很慶幸我已經超越了那段時期，但還是希望你的精神伴侶不要再變多，因為我是全天下最不會安慰人的女孩了。

(本來想放這首歌的,但是它雖然很點題歌詞卻不太吉利,Best friend才第二句就掛了.這首適合所有心中有Best friend的人~)　　

我的跑步歌

DCFC
原由 大白熊 上載

　　Death Cab for Cutie聚集了我所愛的元素於一身，可愛的男主唱Ben Gibbard有著圓潤的身材和溫室栽培的親切嗓音，（日本維基的介紹是寫虛幻哀傷的歌聲也很對）、以我能夠瞭解一半的歌詞、極佳的旋律性、聽一次就會跟著唱的副歌，還有讓人不小心就掉入文藝片時空的深沉前奏。

　　那時聽完跑步人這張一氣呵成的專輯時，那種就算脅迫我撞牆或吃肥皂都想告訴全世界「這張專輯五顆星！」的興奮悸動，至今每放一次仍然會偷偷滋長出來。不過別誤會，DCfC並不是另一個讓人從頭跳到尾的Broken Social Scene，雖然當初是衝著BSS的側標寫著「在北美大陸，Broken Social Scene更是和Death Cab for Cutie平起平坐的超級樂團。 」心想：我怎麼可以不知道呢？於是我才拿起來還沒試聽，就被白兔唱片行店員的掛保證給說服。買到那麼喜歡的CD當然滿心歡喜，不過他們跟我想像的熱鬧搖滾不一樣，是個外表沉穩內心細膩的美國大男孩，對著耳機那端的你傳達著他與前女友的心碎回憶，或是一幕幕浪漫喜劇（或YA片）的場景，歌詞中的男主角同樣有著浮浮沈沈的心情。

　　去年夏天的某一天去操場跑步的時候，我沒帶隨身聽但我卻不由自主的一遍又一遍開始複習著這張專輯的第一首歌─"Title Track"　當然，連跑步都要有那麼點題的專輯實在很做作，我想這一切都是因為專屬夏天的白日夢又發作的關係（點頭稱道）我實在很難不去把自己投射在封面那跑步男女的漫畫剪影上（假如是現在這對情侶應該改騎腳踏車了吧）明明是我強加的巧合，卻已經連結起來了。現在，聽到這首歌雖然不會想衝去慢跑，但是想起去年夏天那被太陽燒熱的跑道和我慢跑的節奏，又看到Ben Gibbard這幾年來判若兩人的照片，天啊～還是……出門吧!!!

Talking how the group had begun to splinter

and i could taste your lipstick on the filter...

聽完真想坐到他身旁給他拍拍

Tap on my window knock on my door....

　　

　　這首歌雖然只有在高中時期的ＭＰ３裡存在過一陣子，但是過了那麼久以後的這天，我又把它從腦海裡的資料庫叫了出來(其實是Youtube)，明知道歌詞是在講一個平凡男苦苦追求美麗女孩的故事，我卻自顧自的把它當成個人尋貓事件的心底之聲，痴心地想唱給一隻不懂人類語言的貓咪聽。

　　「我不在意花上我每天的時間，在傾盆大雨中的巷口痴痴等待，只為了尋找那個有著動人微笑的女孩，問她可不可以為我停留。」不過我的牠只是隻調皮的小公貓，雖然不像歌詞中的選美小姐有著媚惑的眼神和完美的笑容，但牠的一舉一動卻是那麼地讓我著迷。在這之前，我從沒想過為了一隻僅僅相處五天的小貓，竟會讓我像失戀般低落的不停掉淚，然而一大早起床奔波貼公告那天，我的心情就是如此。用願意拋開一切的癡心沿路找尋，對任何一點渺小的線索都抱著莫大的希望，甚至蹲在公園對著小野貓詢問以為會有奇蹟出現。雖然活在自己的世界，但是每當看到牽著寵物的路人經過，望著他們遠去的背影就會有一陣心酸的感覺。

　　一開始以為養了貓之後就可以把一個人在家時的寂寞通通填滿，而我無暇思考無聊的貓奴生活才過了沒有多久，就無預警的被我媽踢翻，就像正在玩的疊疊樂嘩啦一聲轉眼變成滿地的殘骸。以前有人告訴我，「你以為不會發生的事其實都會發生」這句話可以用在好多地方，同樣的是，發生之後再怪自己太冒險還是太衝動都已經太遲了。日日夜夜，我的腦海裡裝不下別的東西，連開懷大笑都覺得帶著罪惡感般的勉強，回想第一天來我家的時候我唱「乖乖睡」給過動的你聽，我睡不著的夜晚，房間卻只有啜泣聲陪伴我入睡。我只好幻想你一直都在，只是你的身形外邊圍繞著一條別人看不到的虛線把你隱形了起來，暗夜裡繼續在我的房間無聲的跳上跳下。而我也每天繼續過著在空空的貓砂屋旁邊睡著的日子，想著你一天過一天，想著你會不會已經長大到我都認不得。