完全躺平後可以感受到累積的疲勞在床單溢出了一點
身體很累 但腦袋聽不見身體的喃喃自語於是繼續出軌
如果我能早一點知道這樣純淨的夜空遲早會被沾上鮮血
我就不會面無表情的讓時間原地迴旋的如此疲憊
卻一不留神越過了安全界線
才驚覺你在我床邊卻不在我管轄範圍
請問 剛才的嗡嗡聲是不是在問"Catch me if you can?"
明知道我已經無力去應付你們這些游擊隊
卻偏要讓我的窘境 不單單只有失眠
閉上眼冥想 假裝 應該可以在五秒鐘內進入夢鄉
（如果沒有同時暴露在隨時會被蚊子抽血的空間裡的話）
比較遲鈍的一隻停在臉頰上 隨即打了自己一巴掌
有血 但此時沒有殺戮的快感也不敢放鬆警戒
這是蚊子的血還是我的血？
犧牲的是你的生命還是我的睡眠？
隔一天 幾乎同樣的戲碼再度上演
我眼睛浸濕 是由於你的淚還是我的淚？
不過短短三天兩夜的自助行
就讓我對購物天堂有了一種新的定義
本來想只用雙腳和地下鐵省荷包
但是實在是走到腳快攤軟了
不得不向紅色計程車招招手表示屈服
幸好香港的計程車也不算很貴 差不多六十台幣起跳
我們四個人分一分也還滿值得的
看不見米粒的道地廣東粥至今仍讓我十分懷念
說真的除了那家咖哩上浮了一公分油的澳門茶餐廳是地雷
香港的美食實在令我歎為觀止的驚豔
雖然不一定平價也不一定衛生
但這樣多樣化的地方小吃就是十分的深得我心
只能恨自己不是牛沒有四個胃
不像香港人能吃燒臘飯當早餐
在香港街頭擦肩而過的外國臉孔比台北市還更像地球村
精品店的茂密程度也讓我覺得忠孝東路不算什麼了
太平山上的夜景 朦朧的很虛幻也很現實
說穿了不過就是高樓大廈和LED燈光
這樣的夜景卻令我們這些觀光客如此神往
也難怪他們的店員大半都會用普通話討價還價
爸爸叮嚀的不要亂花錢實在不太中聽
因為節制對於此時的我們已經是天方夜譚
哈哈哈
失去理智的姊姊 連乘以四都會算錯
BTW 如果Oasis到香港開演唱會我一定會好好考慮的
我還在想著會在哪個意想不到的地方找到你
(就如同姐姐把媽媽的不沾鍋藏在電腦桌底下這樣充滿驚喜)
你這個偷走我一半心思的小東西
該怪我平常對你不夠在意
讓你覺得沒有存在的必要性
還是我一時厭倦了你所帶來的限制
讓你想狠下心趁亂逃逸 沒有一點遲疑
我總想要照著自己的意思去隨意計畫分配我的生命
最後才發現其實自己只會浪費很多時間在找尋
想到你還在我遍尋不着的某處兀自的走下去
就天真的以為可以延著滴答聲尋覓到你的藏身地
現在我已經開始遠離你消失後席捲而來的焦慮
想著反正又不是沒有別的替代品
另一方面又覺得自己善變得很無情
我真的好想念我的腕時計....
人與人的情感 再複雜也比不過愛情
我想在這世上也只有戀人之間的溫度可以從沸騰降到冰點吧
你們這四年間的起起落落我沒有勇氣去過問
因為從旁觀者的角度只會覺得你們是陌生人
更糟的是 聽你親口說出他現在是你的敵人
我心裡想 四年的光陰也不就如此？
幾十年的婚姻到底是靠什麼在維持
或許不能說愛情是那四年的一切
但至少是自己的黃金歲月
卻在"走到最後"和"回到最初"這兩個殘酷的選項中
選擇了捷徑 劃下了句點
這樣只看結果是不是很現實？
有人會說在愛情中他獲得了成長
有人會說那是我這一生最美好的回憶
在我看來只覺得可惜 用自己的生命去愛人卻許不到一個未來
但話說回來 結了婚又怎麼樣呢？
這個家的外表還是存在一個男主人和一個女主人
然而內部一次又一次的爭吵我卻沒辦法忽略它
更沒辦法從我的記憶裡消滅
婚姻或許不一定是愛情的墳墓
但 兩人之間的矛盾會是最大的導火線
我做了一個重要的決定!!!
那就是---[要把房間整理的像樣一點]
至少要讓自己覺得...
嗯......我可以大大方方的讓別人進來參觀
而不必害怕會聽到"天啊?!這是女生的房間嗎?!"
或"怎麼可以那麼亂?!"這樣的評語......
這才發現 有多少用不到卻一直佔據著地盤的化石
同時也無意從那些蒙了一層灰的過去中
窺見 一些已經快要被我遺忘的人
(當然我也知道我八成也被遺忘了)
腦海中影像也被插隊 播起記憶深處的片段小電影
也看到好久以前 那個曾經為了各種勞什子事情煩惱的自己
用一句很老套的話說就是：「我又跌入了回憶的漩渦。」
看著那些只有自己才知道意義的東西
突然覺得變成了歷史學家
可以寫一部關於謝某某的近代史了
當時認為無可取代的點點滴滴
如今看來只是我人生中的一粒砂子而已
And they was called "Yellow"
不過短短一個月 我又開始感覺我迫切的需要放逐我自己
理所當然的 我又選擇了這裡作為我的世外桃源
以為只有在這樣深不見底的黑暗之下
這樣飽和純粹的藍色之上
才能讓今天的心情徹底沉澱
沒想到本以為事過境遷的那一些
反而悲哀的回到了原點
甚至還更讓我無路可退 無力感從我的心底開始蔓延擴散
我不由得開始想像 與理想相違背的現實總會到來
到底要怎麼樣才能改變自己的個性和似乎擾亂不了的利害關係
如果我遲遲擺脫不開這樣的窘境
就只能繼續與我幾乎滿溢的愁緒
伴隨在潛水鐘裡不發一語
如果這樣的日子可以雨過天青
或許我可以帶著輕鬆的心情
流浪到冥王星去吃個早餐再回來
享受我原本唾手可得的
彷彿置身托斯卡尼般的愜意
長那麼大我開始領悟到
沒有什麼是真正可以依賴很久的
我慢慢的瞭解了"可恃而不可恃也"這句話
學著不要太早放棄或放寬心
畢竟有些事不到最後是不會知道傾向著哪裡
也不必異想天開著別人會當你靠山
應該要學習成長獨立成為自己所追求的那個樣子
協助者的角色看來很容易
其實我忘了沒有人天生就什麼都會
事情太多的話,藍圖自己要會去先規劃排序
否則不用等到天塌下來就可以知道後悔也來不及
自己都知道的缺點就不要再重蹈覆轍
以為自己很可靠世界就不需要別人了
這樣的自己主義 我發誓我不想再犯一次
到底怎樣叫可靠怎樣叫不可靠呢?
真的 不到最後沒有人知道
如果把人生用四季畫分 現在的我應該是盛夏
要趁著這個時節累積養分
才能進一步發現我至今還未能實現的許多的可能
等到我的秋天到來 時機成熟
希望那時的我可以如願成為一個讓人感覺可靠的人
位於長春路上的市立大同高中是我最近很愛的一個場所
喜歡它的理由大概有一半都在400M的寶藍色PU跑道
以及頭頂上那一片自以為可以媲美蒙古大草原的遼闊天空
脫離高中生活已有半年之久的我 總是假裝不經意的側耳竊聽
那些有點沒營養的話題 偷偷的羨慕他們自然散發的青春氣息
不需要靠藍色大門來提醒我曾年輕 這所我從沒讀過的學校
也能勾起我一些 躲在角落快要泛黃的回憶
喜歡一個人來這散步兼散心 腦中自動播放的是蘇打綠的飛魚
又一個不經意 偷看打籃球的男孩們一群群
髒話脫口而出的頻率跟一個人的球品有很直接的關係
我也不知我是正在老去還是成熟期
怎麼會覺得自己可以逃離不夠用的時間和空間
活的沒有壓力
經過了四個月的潛伏期
關於你的影像在我腦海裡漸漸甦醒
已經忘了當初是因為什麼原因開始交換日記
或者說 交換彼此的感情
直到最近那些片段的記憶集結成以你為名的一部電影
我還是把"微涼的你"當成你的主題曲
劇照是你熟睡時像小孩一樣的表情
不願去想起的是那一篇讓我晴天霹靂的問答題
This is where I end and you begin.
我小題大作的回顧有你在身邊的一幕幕風景
卻故意不去考慮最初你複雜糾結的心情
如今 內湖這個地方對我已不再深具意義
就如同當時各自描繪的美景現在也只剩廢墟
直到我停下來的這一刻我才發現
我的生活說穿了可以說是像公務員一樣無趣
該發生的事情早在一週前就在行程表等待著發生
我要做的差不多跟按表操課一樣簡單
快19歲了 生活卻淪落到無趣的那一邊
連笑都無法發自內心 也沒有隨時準備好大哭的情緒
一整個下午的搖滾樂也沒法改變填補不了的空虛
改變的只有月亮的位置和時間的推進
什麼都一如往常的某日
我一個人在公車站像棵植物般呈現等待狀態
No Surprises這首歌叮叮咚咚的前奏在我平靜無波的腦海漸漸打開
日子真的那麼難過嗎？結論可能是自己找不到平衡吧！
是我太憤世嫉俗 把苦味放大 才會覺得幸福難得的可以
我應該試著去深入體會當學生的自由與隨心所欲
畢竟十年後的我可能會想念這樣奢侈的任性
試著去紀錄那些感覺美好的片刻風景
畢竟那在下一秒鐘就會變成曾經
不順利的時候還要提醒自己
那些出乎意料之外才是人生的樂趣
＂看不見的，不代表不存在。＂
這句話不該只是一天到晚出現在鬼片的看板上
應該要放諸四海皆準才對的吧
我知道我確實努力過 但可惜的是目前還看不見我預期的報酬
不用說 你當然更看不見
難道那些獨自面對痛苦的時光就可以當作沒存在過?
不行 我沒辦法那麼輕易的遺忘那一幕幕殘留在角落的畫面
也許是因為殘酷的緣故才得以永不褪色吧
每當混雜的喧囂都轉變成透明的黑夜
它無情的打擾又在我空白的思緒踏上了洗不掉的腳印
哎.....明明不希望跟它產生一點點的默契
怎麼會 在我的身體與心靈留下憔悴的痕跡
一次又一次 有如從不曾間斷過的潮汐
咖啡是屬於一個人的享受 至少對我來說是的
印象中的咖啡店 除了熟悉的星巴克還有illy cafe和IS COFFEE
但不知為何就是沒去過Barista.....
總是喜歡一個人在很多人的咖啡店 儘管人聲鼎沸
我還是有我自己的辦法 沉澱到看不見
那個星期六的下午 illy cafe的冰latte混合著薄薄的查令十字路84號
越是想讓自己麻痺 卻越是看清自己逃不出 等待的宿命
那個跨越距離的二月天 初次踏入星巴克宏泰門市的我
怎麼樣也掩蓋不了微醺17歲的狼狽
越是想讓自己清醒就越是在漩渦裡迷流 莫非定律
現在 脫離穿制服的年紀 我與孩子氣的latte斷交
只任由面貌多樣的本日咖啡在全身蔓延 不快樂的基因
怎麼會開始眷戀黑咖啡帶來的嚴重副作用的?
也或許我只是想了解大人的味道吧......
過去那些跳動的畫面 顫抖的手 理不清的思緒只存在記憶
我只想再次確定舌根遺留下來的酸味與在口腔綿延不絕的苦澀
喝完最後一口時 別忘了煞有其事的嘆一口氣
一期一会 也許不該是只有茶道才能賦予的意義
(你要是知道拍這杯咖啡的星巴克叫士捷門市鐵定會笑出來吧!! in士林捷運站旁)
這是一封寄不出的信
不是忘記你的地址 而是失去厚臉皮的看家本領
回不去快樂卻沒營養的純真年代
如今 我們的世故已經可以用價錢來衡量
曾經是按的如此順手的電話號碼
曾經是在乎卻又不依賴的好朋友
是在哪一秒鐘變的冷血 距離越拉越遠
聊不完的話題是被誰的自尊俐落地打結
懸在半空的對話是被誰按下終止鍵
我怪罪不了別人
只能怪自己為何不多花點心思銜接這條不該斷掉的線
你的招牌動作和說話的聲音都還殘留在我腦波
清晰如昨天
但現在是否沒變這問題我想任憑我是CIA仍舊無解
無庸置疑的是
我想念我們怎麼努力也到不了的無憂無慮的從前
(是遙遠的十年前)
可憐的腦細胞在緊繃了許久之後
他小小聲的跟我說:我好想好想去流浪.....
不需要去太遠或太空曠的地方
只要離開這個忙碌的令人窒息的空間
就足以獲得適切的解放
儘管無法確定能否找到土耳其藍色的天空
他都已準備好放手一搏
在放下最後一根稻草前驚險離開!
面對這個不能盡如人意的世界
不想再多說什麼證明
也不願意再擠出笑容搪塞
被分解的思念已經式微成灰
心中的雨 下不停
日文系可不是兒戲
在傳說中第一大魔女的讀本課更是片刻都不可輕忽
雖然我不是每個禮拜都有她的課
但每次上都不禁提心吊膽.繃緊神經
怕少聽了什麼她發明的"遊戲規則"導致作業作錯就被扣分記缺席...
幸好身為CIA的我早已從學姊那知道他當人的比例
嘖嘖嘖.......可以說是殺個片甲不留啊Orz
無奈的是第一次做她的作業就在跟讀上踢到鐵板
為什麼我一定要比CD慢一拍
難道不知道CD唸一句話要停個三次嗎?
一課至少要害我重錄個二十遍真是超級傷神.....
錄到最後喉嚨都啞了!!
因為嘴巴不只是念課文還有咒罵她的無人性
開學才過了一個月
我.....已經開始有哀愁的預感了(攤手)
我一直以來都是喜歡坐公車遠勝於捷運的
公車可以穿越大街小巷 透過車窗看著這個台北市市民的一舉一動
儘管是熟悉到不行的路 但還是會發現新鮮的事情
令人小小無奈的是 雖然看的見卻難以到達
比如說看到小學同學出現在車窗外的風景 很想再看進一步看清楚點
但也僅只是不確定的浮光掠影 只能帶著遺憾過完這一天
而捷運就像是瞬間移動般倉促的一再錯過美好的事物
在捷運車廂裡的人大都像在地獄等投胎一樣想著趕快到站
聽著機械式的播報系統 一遍又一遍的在腦波侵蝕
實在令人感到噁心＋厭煩＋焦慮..........
所以我只把捷運當交通工具來使用 因為我感受不到一點樂趣
話雖如此 若是台北沒有捷運我還是會很煩惱的(苦笑)
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最近某日的上學途中 在公車上我一如往常的拉著把手
聽著音樂看著窗外 想著會不會在窗外看到開車或騎車的同學
不料意外的看到了一場血淋淋的意外發生在眼前
雖然也是一閃而過但那血的紅色實在太清晰
我當下倒抽了一口氣然後感覺我的臉變成完全的慘白
到現在那一隻手和那一攤血的影像還在我腦裡揮之不去
我祈禱了好多次 但在隔天的報紙上還是看到了新聞與照片
是一起令人嘆息的死亡車禍 白髮人送黑髮人
這應該只是一則新聞我卻覺得
好真實
